-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

La señorita había mandado de deberes a los niños que hicieran un pareado.

- Susanita, léenos tu poesía.

-"Fui al mar a buscar pechinitas
y las olas me mojaron las rodillitas"

-Muy bien. A ver tú, Jaimito.

-"Fui al mar a buscar mejillones
y las olas me mojaron las rodillitas"

-Pero Jaimito, eso no rima...

-Espere a que suba la marea.

Un borracho llega a un edificio, y marca un apartamento en el intercomunicador.
– ¿Diga? Le responde una señora.
– ¿Está su marido?
– Sí, ¿Por qué?
– Disculpe.
Marca en todos los apartamentos y recibe la misma respuesta. Y se va a otro edificio, y vuelve a llamar en los próximos tres edificios.
Llega al cuarto edificio y hace la misma consulta:
– Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
– ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
– Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?

Van dos borrachos por las vías del tren y le dice uno al otro…
-¡Ya estoy cansado de subir tanta escalera compadre!
-Ya lo sé, yo estoy igual que tú! pero no te preocupes, que parece que ahí al fondo viene el ascensor!

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Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
- Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- Que bueno, contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo

En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba muy feliz y, conmovida, le pregunta:
—¿Por qué estás triste?
—¡Porque me siento sola!
Entonces, la neurona feliz le dice:
—Pues vente al pene, que estamos todas allí...

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Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Ya, es que el imbécil de la puerta me la rompe...

Vuelve un nota al pueblo to hecho polvo y el amigo le pregunta:
—¿Por qué estás así?
—Porque estuve en Madrid, me puse a mear en la Puerta de Alcalá y un policía me ha multado.
—Hombre, eso es normal ¿No?
—Ya, pero que me puesto doble multa.
—¿Por qué?
— Porque me preguntó mi nombre y le contesté que me llamo "Simeón". Y pensó que me estaba cachondeando de él.
—Pues menos mal que no me pilló a mí, que me llamo "Tolomeo".

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿A dónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
-El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

Un borracho muy borracho que entra en una cafetería a ver si tomándose un café se espabila un poco para llegar a su casa y le pide a la camarera:

-Un café bien cargado y después te cuento un chiste de rubias !!

La camarera le mira de arriba a abajo y le dice:

-Pues ten cuidado porque por si no te has dado cuenta, yo soy rubia y además cinturón negro de Karate...
-Además la chica que está en la cocina es rubia también y campeona del mundo de Taewondo...
-La mujer que está en la caja... rubia también !!! y maestra de Judo...
-La señora que limpia los servicios...

El borracho la interrumpe y le dice:

-No me lo digas... También es rubia !! y seguramente campeona de algo...

Así que viendo el plan, el tipo se toma el café rapidito y se marcha dando tumbos para la puerta.

La chica con una sonrisita socarrona le dice:

-¿Qué al final no hay chiste...?

-No, mejor lo dejo... ¡¡ No tengo ganas de explicarlo cuatro veces !!