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Algunas tonterias...

Podeis hablar de cualquier tema excepto de Cine que tiene su foro aparte y abrir libremente hilos de deportes, noticias interesantes, etcétera, siempre respetando las opiniones de los demás y procurando ser amable con todos.
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pp4
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Re: Algunas tonterias...

Mensaje por pp4 »

Divorcio judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre. -Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle- y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes
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Re: Algunas tonterias...

Mensaje por pp4 »

Un buen vendedor

Un Norteño de nombre Hilario Cruz Treviño de la Garza decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro comercial de Monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta: ¿Tienes alguna experiencia en ventas? a lo que Cruz responde: Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrató.
Empiezas mañana, le dice. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue. El primer día de trabajo fue duro, pero Cruz sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: ¿Cuántas ventas hiciste hoy? Hilario responde:una solita, patrón. ¿Una sola? -le dice el gerente medio enojado- nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
A ver dime ¿de cuánto fue la venta? $685,000.00, le dice Cruz. ¿Cómo? más de medio millón!!!
pero ¿Qué le vendiste?
Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial.
Así que le pregunté a dónde iba a ir a pescar? y me dijo que a la Bahía Grande en Tamaulipas, entonces le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda,con doble vivero, aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, con radio y CD, doble hielera y demás.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4×4 equipadita y todo…
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:
¿Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4×4 y la caña de pescar?????
¡¡¡¡Nooooooooooooo patrón!!!!
La verdad es que el pelao vino a comprar unos Tampax pa su vieja y le dije: -Compadre, ya que no vas a follar el fin de semana…¿Por qué no te vas a pescar?
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Re: Algunas tonterias...

Mensaje por pp4 »

Aprende a centrarte en las SOLUCIONES Y no, en los PROBLEMAS (texto humor)
Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES Y no, en los PROBLEMAS.
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Re: Algunas tonterias...

Mensaje por pp4 »

Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, soy un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimas, porque no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?



Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.




Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
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Re: Algunas tonterias...

Mensaje por pp4 »

El 54% de los hombres prefiere a la mujer encima. La postura “estilo perro” es la favorita del 27%

Según David Weeks del hospital Real de Edimburgo, las parejas que tienen relaciones sexuales un mínimo de tres veces por semana, aparentan una edad equivalente diez años inferior a la real.

Un trocito de hueso puede soportar un peso de 9 toneladas. El mismo peso destrozaría un trozo de cemento del mismo tamaño.

¿Sabías que la mastrubación está castigada en Indonesia?

Además de estar castigado, el castigo es muy duro: la decapitación.

Las cebras son negras, las rayas que tienen son blancas y no al revés como se creía hasta hace muy poco?
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Re: Algunas tonterias...

Mensaje por pp4 »

FRASES Y REFLEXIONES SOBRE EL CUERPO HUMANO


- Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.


- El abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.


- No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.


- Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta.


- El corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.


- El corazón dura toda la vida.


- El hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía


- Al hombre cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.


- El que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra.



- Los dermatólogos van derecho al grano.


- Si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.


- El lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.


- ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?


- ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?


- Las várices son venas que se quieren hacer ver.


- La definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.


- Todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.


- La vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa.


- Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será.


- Llega un momento de la vida en que uno puede ser una fuente increíble de riqueza. Basta tener Plata en los cabellos, Oro en los dientes, Arena en los riñones, Azúcar en la sangre, Cataratas en los ojos, Cristales en la orina, Piedras en el hígado, Plomo en la sangre, Agua en las rodillas, Hierro en las articulaciones... y tener una fuente inagotable de Gas Natural.
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