Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

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-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil?
-Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.

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Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!

En un baile, un chico se acerca a una muchacha buenorra:
- ¿Bailas?
- ¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
- Entonces, de follar ni hablamos...

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
-!Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?
- Bien.... - respondió el pirata, - estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.
- ¡Increíble!, - dijo el marinero, - ¿Y qué te paso en el ojo?
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?, - replicó el marinero incrédulamente.
- Bueno..., - dijo el pirata, - era mi primer día con el gancho.

Jajajaja, me has hecho recordar otro de barcos.

En alta mar, en plena noche y con una niebla espesísima, se oye la sirena de un barco. Una voz grita:
- ¡Ah, del barco!
Otra voz contesta:
- ¡Ah, del barco!
- ¿De dónde venís?
- De Gran Sol.
- ¡Anda, nosotros también!
- ¿A dónde vais?
- A Vigo.
- ¡Anda, y nosotros también!
Y otra voz (la del capitán) interrumpe:
- ¿Queréis dejar de hacer el gilipollas los de proa y los de popa???

En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la leche .Stop.

Esto son un Inglés un Alemán y un Español, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere, va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el español y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

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Es un avion que esta a punto de estrellarse van Ronaldinho, el Papa, George Bush, el rey de España y un niño. Sólo hay 4 paracaidas. Ronaldinho dice: el barça me necesita, marco muchos goles... y se tira. El rey dice: soy la maxima autoridad de España me necesitan... y se tira. Bush dice: soy el mas inteligente del planeta, todos me necesitan, quieren que les enseñe... y se tira. Sólo hay un paracaidas y el Papa dice: anda niño tirate con el ultimo paracaidas, que yo ya he hecho mi vida... y le contesta el niño: No hace falta Santo Padre, no ve usted que George Bush se ha tirado con mi mochila del cole !!

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Esa niñera que regresa de pasear al bebe, la mama se acerca y se da cuenta de que el niño que viene en el carrito no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!
-Ay no se enfade, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, que lo cambiara.

Un hombre al que para la policía y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la prueba del alcohol.

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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 300 Euros.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

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“Pues a mi hijo Jaimito le gusta mucho bailar y cantar y de mayor quiere dedicarse a una de esas dos cosas, pero no sabe qué elegir”
A lo que la amiga le contesta:
- Pues yo creo que debería elegir el baile.
- ¿Por qué? ¿Le viste bailar?
- No, ¡¡pero le he oído cantar!!!