San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Jaja, seguimos con los curas...

Esa chica joven que entra en una Iglesia haciendo Top Less. El cura la detiene y le dice:
- Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la Iglesia.
- ¿Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar...

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Esa chica que va la iglesia a confesarse con un joven cura:
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro: ¡Mira! ¡un reloj! Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.


Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

¿Cómo se dice encendedor en Japonés? Sakayama.

Esos dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.

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Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
- ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Que paseis un Feliz Sábado de Aniversario.

Seguimos con otro de borrachos:

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

Hoy como es Lunes, vamos al tema fútbol:

Oye papá ¿quién venció a los filisteos?
- No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol...
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Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
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Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también...

Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la callle, cuando pasa un policía y le pregunta:

- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!

- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

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Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa.

El hombre intenta justificarse:

-Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate…

-¿Del tomate? ¿De qué hablas?

-Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!

Un piloto de avión llamando a la torre de control.
-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta:
-Díganos altura y posición.

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.

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En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme en la marina
¿Sabe usted nadar?
¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

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Ese tacaño que se encuentra mal y va a la urgencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del hombre medio ahogandose:
¡No, la más baratilla!

Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan contento, y contesta: Por que me toca hoy!

Un burro que muere frente a una iglesia, como una semana después seguía allí, el cura va a ver al Alcalde.
- Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’

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Ese árabe que iba por el desierto, cuando encuentra una lámpara. Al abrirla aparece un genio:
- ‘Hola! Soy un genio de un solo deseo, pide lo que quieras.’
- ‘Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Mira este mapa: que estos países vivan en paz!’
El genio mira el mapa y dice:
- ‘Esos paises se hacen la guerra desde hace 5000 años!, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ‘Bueno, pues entonces me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ‘Déjame ver ese mapa de nuevo !!!’