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Son las cinco y media de la tarde de un nueve de julio. En algún lugar de la provincia de Cáceres un hombre, pico en mano, está levantando la tierra para hacer una nueva carretera. Se para un momento, seca el sudor de su frente con el dorso de la mano y, mirando al sol, se pregunta...
- Dieciocho años en la empresa, seis ascensos seguidos... ¿De qué coño entré yo aquí?
Dos amigos charlando
¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
¿Y eso?
Para asegurarme de que solo sean 40
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Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
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El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...
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Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.
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Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada ... ¿no?
Y el camarero:
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!
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- ¿Hola, es la carnicería?
- No, es la zapatería.
- Disculpe, me he equivocado de número.
- No importa, tráigalos, que se los cambiamos.
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Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.
Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
- Madre suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia:
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
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Un tipo que va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación, oiga, con desesperación!
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Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone a gritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita, ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el borracho va y le dice:
-¿Por qué no me abrías so URRACA...?.
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Llega un niño a su casa y grita:
Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo, entonces la madre empieza a gritar y dice:- Pepe, Pepe ven, el perro esta hablando.
Un tipo está haciendo un crucigrama y le dice al compañero:
—A ver, ayúdame con esta: "Organo sexual femenino", tiene 4 letras, y la segunda es una "O".
—Vertical u Horizontal.?
—Es Horizontal...
—La tengo: es "boca".
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Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.
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Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...
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