Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.

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Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...

- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has
nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la
p*** gana!!!





Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?




¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

-¿Un selfie, señor Grey?
-Déjame un segundo el palito, hermosa.

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe:
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona, así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan?
-Un centro comercial, a mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo.
-Jaimito, ¿que abrieron en tu barrio?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito.
Entonces todos los de clase se van y Jaimito dice :
¡A donde vais que aun no han abierto!

Un maño y un francés están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
-Mira, le que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los cataplines se queda con el pato.
-Vale, de acuerdo, empieza tú.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mí me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice:
-¿Pero qué dices? ¿Que ahora me pegas tú a mí? Venga ya, ¿vamos a discutir por un pato?

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado. Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Pepiño.

Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero : 3.999989
Físico : 4.0004 +/- 0.0006
Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cuánto quiere que sea el resultado ?"

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.

Un hombre una noche llega a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El hombre, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él ¡¡¡¡se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!


MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.