Porqué un soltero esta más flaco que un casado?
El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo que ve va a la nevera…

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Ese novio a la novia:
-No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

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Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Feliz Semana y felices vacaciones para los afortunados que las disfruten... (como yo ji ji ji)

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña – Nos podrian dar algo para el asilo? – Abueelo, sal!!!

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

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El profe que le pregunta a Jaimito que le diga 5 cosas que contengan leche
Respuesta de Jaimito: 'El queso, la manteca y... 3 vacas !!'

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "No hijo, todavía no..."

Un Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en un viaje oficial.

Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse, es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
“¿Y cuál es ese juego?”, pregunta el africano.
- “Bueno, la ruleta rusa, claro”.
- “¿La ruleta rusa?, no lo conozco”.
- “Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir”.
-Y ¿cuál es la gracia ministro?
-La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: heredero de una tribu de valientes guerreros, y afrontaré ésta prueba”.
El hombre aprieta y… ¡clic! no se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice al ruso:
- “Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita”.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
- “¿Y cuál es ese juego?”.
- “Bueno, la ruleta africana, claro”.
- “¿La ruleta africana? no lo conozco, ¿en qué consiste?”.
Le conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- “La que usted elija, le hará sexo oral”.
- “¡Genial! Esto es magnífico y… ¿dónde está la adrenalina?” , pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:

“Una de ella es caníbal”

Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

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Entra un borrachin a una comisaría de policia:
¿Podría visitar al ladrón que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Bueno, para saber cómo entró sin despertar a mi esposa.

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Un cura que daba la misa dice:
Hermanos mios, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachuzo desde el fondo grita:
¡Pos de aquí no sale nadie hasta que se encuentre!

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Un borracho que iba conduciendo una moto choca con una señal de tránsito, llega un policía y le pregunta:
¿Señor, no vio usted la flecha?
El borracho responde:
Ni la flecha, ni al indio que me la tiró...

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va a parar en el cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde esta él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”

Ese ladrón que entra de noche en una casa y despierta a Manolo que estaba durmiendo.
le dice el ladrón: - ¡Busco dinero!
Y Manolo responde: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, mejor di tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

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Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un español. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia.
El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el español dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se le rellenó de excremento y ahora es Diputado.

Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando salía de acampada los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.
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Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos
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Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.

Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele

¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y

vuelve el diablo para arrancármelas.

Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;

nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el

pecador…además, parece que cada vez la piel crece más rápido.

Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y

arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado

sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el

hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado

dice: Creo que ya he encontrado mi tormento…me quedo.

El hombre le dice: “Piénsalo bien que es para toda la eternidad” a lo que el pecador replica: “No importa; me parece una idea magnífica”. Con expresión resignada, el hombre dice: “Está bien…levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo”.

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

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- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

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Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

-¡Señorita! ¡Eh, usted, la rubia! -Si, ¿es a mi? -¡Le comunicamos que su avión viene demorado. -Hay que lindo, ese es mi color favorito..!!

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Va una mujer a visitar a una amiga y lee en el cartel del portal: !cuidado con el perro!
La mujer entra asustada en la propiedad y ve que se le acerca un perro enano. -Pero mujer, para que pones cuidado con el perro en la entrada si es tan pequeño que ni abre la boca? -Pues por eso! No veas la cantidad de veces que me lo han pisado!!!

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-Profesora, ayer lleva 'h'?
-No Jaimito.
-¿Y hoy lleva 'h'?
-Si.
-Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro...