- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...


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Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

- Doctor, quisiera realizarme una vasectomía.

- Sepa usted que es una intervención irreversible y debe estar muy seguro. ¿Lo ha consultado con su mujer e hijos?

- Pues sí.

- Y ¿qué le han dicho?

- Pues 17 a favor y 2 abstenciones.

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.


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Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...





- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy
a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa






- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar
zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.








- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada
Concepción.
- Ya. Entonces de fo**** ni hablamos...

- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien…

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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho

- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la
trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...



-A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la pol**.



- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...

Un hombre en un bar pide al camarero:
- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué?


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- ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo" sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje...

- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...




¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.




- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.