Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno!

.-Pepe, dime que me deseas más que comer con los dedos...

.- venga, hala, que siiiii...

.-Pepe, dime que te encanta despertarte cada mañana y ver mis bonitos ojos...

.- mu bien, haaaala, de eso tambieeeen...

.-Pepe dime que te encanta el olor de mi pelo al atardecer...

.-ssssiiiiii, cansaalmas...

.-Ay pepe...( suspiro profundo y largo)...que cosas mas bonitas me dices....

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.

- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

- Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

Esos dos criadores de caballos que estaban comentando las incidencias de sus ganaderías y los sementales y uno le decía al otro:
-Yo estoy mu preocupao...estoy mu preocupao por que los sementales últimamente están inapetentes, no montan bien a las yeguas, no están por la labor de cubrir...no se que les ocurrirá...
Y responde el otro:
-Yo también tuve ese problema con los mios y me fui a un veterinario que es un fuera de serie con los sementales y me preparó un jarabe muy bueno, oye, mano de Santo. Se lo mezclaba con el agua, se lo daba de beber y algo extraordinario...desde entonces sin problemas...
-¿Y de que marca es ese jarabe...?
-La marca no la se, pero tiene un sabor a menta fuerte que no veas tú....

El gitano en paro, roba naranjas "cachorrenas" para venderlas por la calle como “guachintonas”.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.

- Mamá, ¿qué estás haciendo al frente del pc con los ojos cerrados?
- ¡Nada, hijo... Es que Windows me dijo que cerrara las pestañas!







-Cariño, ¿Sabes que se ha muerto el Cura que nos casó?
-¡Quién la hace...la paga...!

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

¿Señor me da un euro para un bocata de jamón?

Sí, toma 2 y me traes uno a mi, que no hay que dejar pasar estas ofertas!





¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?

Claro que no.

¡Sí señor, con un buen par!

No, macho, es que no llego a todo.

En el campus universitario, en primer curso, a un chico y a una chica les toca compartir habitación. El chico es tan guapo que la tía piensa:
"A éste me lo tiro yo hoy"
Así que a media tarde la chica, distraídamente, le pregunta al chico:
—Oye, ¿quieres que juguemos a algo?
—Vale. ¿A qué quieres que juguemos? —pregunta.
—Al escondite.
—¿Al escondite? Pero si ya estamos en 1º de Universidad. Ya somos mayorcitos para eso... —repuso el chico.
—Qué va. Mira, yo me escondo y si me encuentras echamos un polvo.
—Venga vale. Pero ¿ y si no te encuentro? —pregunta ansioso el chico.
—Pues si no me encuentras estoy detrás de la cortina...

- Mamá mamá, en la escuela me llaman Rambo...
- Tranquilo hijo, mañana iré a hablar con tu
profesor.
- No mamá, ésta es mi guerra.




- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien…