Buenisimos los chistes de los vascos, sobre todo el de las ventosidades de la mula es genial, jajaja.


Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.

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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija, -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas.

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha pinchado. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. "Aiba la ostia ¿donde cojo*** estará en este coche el pu** gato y la pu** rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba cagandose en too", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
"Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"
"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"
"La ostia Patxi, de cojo***. ¡¡Gracias, eh!!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa:
"¡¡¡Estos de Bilbao son unos soplagaitas!!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. ¡¡¡Cagoendios!!!"
Y el tío seguía y seguía : lo único que se inflaba era la vena del cuello,a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
"Oye Patxi ¿que haces pues?" "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice: "Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh... ¡¡¡Tienes las ventanillas bajadas!!!¡¡¡Cagoendios!!!"




De buen rollo. Seguro que se puede aplicar a cualquier otra autonomia.

Me recordaste otro de vascos (con perdón, es que así me lo explicaron, no es personal).

Va un motorista vasco a toda castaña por una comarcal (del País Vasco) y de repente ¡¡¡zasca!!! un gorrión que venía volando se le estrella contra la pantalla. El tipo frena en seco...
- Cagüen zotz, pobre pajarito... Joer, parece que aún respira, pues.
Le da tanta pena que se lleva a casa al pobre pájaro medio despanzurrado y lo pone en una jaula con comida y agua. Espera y espera pero el gorrión no se despierta, así que se va a trabajar. Al cabo de hora y media, el pajarito abre un ojo, abre el otro, mira a su alrededor...
- Aiba, la ostia, ¿a que me he cargao al motorista?

Jojojo, eso si que es un pájaro, pero vasco, vasco... seguimos con más de vascos:

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

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Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma de Madrid, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se
sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el
espejito.
-Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el
pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la
silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró
el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..!
Una foto de mujer..!
Y qué cara de pu** tiene..

Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!

John y los osos
John estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la
Muerte o nos entendemos con sexo"

John decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez John pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

"Admítelo John, tu no vienes aquí a cazar...."

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..


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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.