Una pareja de andaluces están... bueno, haciendo "sus cosas". Al terminar, ella con cara de felicidad exclama:
- ¡Monstruo, que eres un monstruo!
- Tú si que eres fea...

-¿Estás nervioso?
-Sí, un poco.
-¿Es tu primera vez?
-No, ya he estado nervioso otras veces…

El padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa de Jordi y le dice:
- ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.

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En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!




- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Una señora que va al médico y le dice:
- Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
- Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos.

Vndo tclado casi nuvo a bun prcio solamnt falla una tcla.


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¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?
Que la colada no se cuelga sola.

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor: concédeme un solo deseo". En ese instante el cielo se nublo y la voz poderosa y profunda de Dios dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas". El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje". El Señor contesto enseguida: "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ?Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".

El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo: "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió: "?Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?.

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.
Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.
Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola
que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús, "Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?"

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!