-Eres la chica mas simpática y más guapa que he conocido.
-Tu lo que quieres es follar conmigo.
-Coño! Y la mas lista!!



-El otro dia me saqué el carnet de manipulador de alimentos. De momento
ya he conseguido que las patatas y las judías estén totalmente en contra
de los guisantes.

El presidente de una compañia, que no tiene mejor cosa que hacer que mirar por la ventana si las gaviotas vuelan, le dice a su asesor, quien tampoco esta haciendo nada productivo:
"Dime, Juan, si hago el amor con mi mujer, es cuestion de placer o de trabajo?"
"Huuummmm..., no tengo ni idea", responde el asesor.
"Pues te doy una hora para que me des una respuesta".
Entonces, el asesor va donde director , quien, para variar, tambien esta "egging", y le dice:
"Oye, Pepe, si nuestro amado presidente se tira a su mujer, es cuestion de trabajo o de placer?"
El director tampoco tiene ni idea y el asesor le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. El director recurre al jefe de personal, el que a su vez recurre al jefe de departamento, quien va a ver al jefe de obra.
Al final, el jefe de obra se dirige al jefe del sector, quien a su vez se dirige al humilde trabajor que diariamente se soba el lomo para ganarse el pan nuestro de cada dia, a quien no le cabia un papel mas sobre el escritorio y estaba hasta el cuello de trabajo:
"Humilde trabajador, una pregunta".
"¿Tiene que ser ahora? Tengo un monton de trabajo..."
"Una sola pregunta muy importante...", le dice el Jefe.
"Bueno, ¿que necesita?"
"Si nuestro amado presidente se cepilla a su mujer, es una cuestion de trabajo o de placer? Tiene dos minutos para resoverlo!"
"Es obvio que se trata de placer!", responde el practicante.
"Ahhhh...! Y como ha contestado tan rapido? Por que esta tan seguro que es cuesion de placer?"
"Muy facil, porque si fuera trabajo... ¡¡SEGURO QUE ME LA ESTARIA
TIRANDO YO!!"

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.

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- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

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Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"

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-Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gilipollas.

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público!!.

Estaban dos hermanas sentadas en el baile de fin de curso. Una era fea, pero fea fea.
Se acerca un chico a pedirles un baile y dice a la menos fea:
- ¿Bailas?
- ¡No!
- ¿Y eso?
- Eso es mi hermana y tampoco baila.