Esos dos vejetes y borrachines que van a una casa de citas...

La Madame que los mira y los manda para las habitaciones 1 y 2, y le dice a una de las chicas:

-Anda y pon en la cama de esas habitaciones una muñeca inflable en cada cama, esos dos vejetes están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

Los dos hombres hacen su fiesta 'sexuá' y satisfechos se vuelven para su casa.

En el camino uno le dice al otro:

-Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta, es que no se movió ni habló mientras estuve con ella.

-No te quejes que podría haber sido peor, la mia creo que era una bruja...

-¿Una bruja?

-Si, porque mientras estaba con los preliminares, le di una mordida en el culo, y entonces se me tiró un pedo en la cara, se fué volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura...

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...

Llegan a una casa para el censo y preguntan:

-¿Su nombre?
-Adán
-¿El de su esposa?
-Eva
-Increible !
-Por casualidad, no vivirá aquí también la serpiente ¿?
-Si, un momento...
-¡¡ Suegraaaa, te llaman !!

En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!

- ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Cariño estás celosa?
- No
- ¿Seguro?
- ¡¡TE DIJE QUE NO!!
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera

Llama la mujer al marido por teléfono y le dice:
- Perdona Manolo, que te di las pastillas para los nervios en vez de las de la diarrea. ¿Cómo estás?
Y contesta el marido:
- Muy bien, Lola. Entero cagado, pero muy muy tranquilo y relajado.

Estaba un hombre comiendo en la mesa con su mujer y empieza a hablar:
– ¡Cuanto te quiero! ¡Gracias a ti he aguantado todos estos años!
– Gracias cariño, pero eres tu o la cerveza la que habla?
– Soy yo, pero le hablo a la cerveza!

Por qué Julio Cesar llevaba sandalias de romano ?

¡¡¡ Porque era JULIO !!!

Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores. En esto dice la desconsolada:
– Señora ¿Cuanto hace que enviudó?
– Pues hace 2 meses, y usted?
– Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido?
– Hay querida, porque despues de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo…