- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.

Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice:
—Así no puede...
—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?
— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada...

—Mamá, mamá ¿como fui concebido yo?
—Sabía que un día lo preguntarías... Te explicaré: tu padre planto una semilla, la regamos con mucha dedicación, y cuando la mata creció, cogimos la marihuana, nos la fumamos, tu padre me violó contra la pared y ahí quedaste concebido...

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

—Mamá, ¿crees que algún día seré Miss Universo?
—¡No! eso no será jamás
—Pero, ¿Por qué no mami?
—¿Porque NO Carlos!

Un amigo le dice a Jaimito:
—Los adultos siempre tienen secretos y se asustan cuando uno les dice que los sabe..
Jaimito se queda pensando y cuando llega a casa le dice al papá:
—Papá, ¡Lo se todo!
El papá se asusta, saca un billete y le dice:
—Toma esto y no se lo cuentes a nadie.
Jaimito entiende que es un gran negocio y va donde la mamá y le dice:
—Mamá, ¡Lo se todo!
La mamá saca un billete y le dice:
—Toma este dinero y no se lo cuentes a nadie.
Cuando llega el cartero Jaimito le abre y le dice:
—Oiga, ¡Lo se todo!
El cartero suelta todas las cartas, se arrodilla frente al niño y sollozando dice:
—¡Hijo Mío!

Iban dos mujeres por el supermercado,cuando de repente chocan sus carritos, y una de ellas dice:

-Perdona, no te vi, iba buscando a mi marido.

-Yo también iba buscando al mio.

-¿Si? ¿y cómo es?

-Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su culito y sus musculosas piernas, una camiseta blanca que deja a la vista sus fuertes brazos y resaltan sus pectorales esculpidos en el gym…

-¿Y el tuyo?

-El mio que se joda, vamos a buscar al tuyo.

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
—Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
—¡Que bien! Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

Un extranjero le pregunta a un andaluz:
- ¿Cuál es el principio básico del arte de torear?
Y el andaluz le responde:
- Muy fácil, que viene el toro se quita usted, que no se quita, le quita el toro.