Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.

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DIFERENCIAS INFORMÁTICAS:

Hardware: Lo que puedes partir con un hacha.
Software: Aquello que sólo puedes maldecir.

Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa debido a su gran capacidad de trabajo... (bueno, la verdad es que fueron los sueldos miserables que le tenían que pagar...)

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida. Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa, por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo, pero por favor, no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe llamó a los canibales:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros técnicos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?.

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al técnico?.

Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte un técnico.

Un chico de la ciudad, Kenny, se fue al campo y compró un burro a un viejo granjero por 100 dólares. El granjero acordó entregar el burro al día siguiente.

Pero a la mañana siguiente, el granjero apareció y dijo:

"Lo siento hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió anoche".

Kenny dijo, "Bien, entonces devuélveme mi dinero".

El granjero respondió, "No puedo hacer eso. Me lo gasté ayer por la tarde en el pueblo".

Y Kenny dijo,"Vale, entonces descarga el burro".

-¿Qué vas a hacer con él? - Preguntó el granjero.

-Voy a rifarlo.

-No puedes rifar un burro muerto.

-Ya lo creo que puedo. Y si no mira. Simplemente no le diré a nadie que el burro está muerto - dijo Kenny.

Un mes más tarde el granjero se encontró con Kenny.

-¿Qué pasó con el burro muerto? -le preguntó.

-Lo rifé. Vendí 449 tickets a dos dólares cada uno y obtuve un beneficio de 898 dólares.

-¿Y no se quejó nadie?

-Sólo el ganador, pero le devolví los dos dólares y se calló.

Entonces Kenny creció y se convirtió en presidente de Enron.

La evolución de un problema matemático.

Enseñanza de 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza tradicional del 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

La próxima reforma:
El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 leuros al bender espekulando un mogollón d patatas".
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta. Pásalo.

¡¡¡Me apunto!!!

- ¿Me da unas gafas?
- ¿Para cerca o para lejos?
- Para aquí, pa la provincia Toledo.



En la tienda de deportes:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí señor
- ¡¡¡Pues el domingo a las 12!!!



El marido borracho a las 4 de la noche al ver a su mujer en la cama:
- ¡¡¡FEA!!!
- Y tú borracho.
- Ya, pero a mi se me pasa mañana.



- Papá, ahora que tengo novia me tienes que comprar un reloj
- ¿y eso qué tiene que ver?
- Hombre, pues que cada vez que estamos de noche en el parque ella me dice "¡saca la hora! ¡saca la hora!"
(se ha entendido ¿no?, sacala ahora...)



- Padre, confieso que voy con mujeres malas
- Tonto eres hijo, que las hay bien buenas...



- Doctor, tengo la regla muy abundante, ¿qué puedo hacer?
- ¡¡¡Morcillas!!!



- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
- Una corbata marrón



- Doctor tengo...
- ¡no me lo diga!, usted tiene azucar en la orina
- Anda, ¿y como lo sabe?
- Hombre, me traes la bragueta llena de moscas...



- Doctor, tengo acetona en la orina
- ¿Y usted como lo sabe sin analizarse ni nada?
- Pues porque cada vez que me rasco el chichi me se despintan las uñas...



- Patxi, ¿tú sabes quien es Dios?
- Sí joer... el de mecagüen



- ¿Me da unas gafas pa leer?
A los 10 minutos:
- ¿Me da otras gafas?, es que estas ya me las he leido.



- Piloto a torre de control: deme pista
- Torre de control a piloto: oro parece, plátano es...



El notas que entra en Telepizza con dos gachises minifalderas, escotadas y pinturrajeadas:
- Deme una jaguayana con doble de piña y una barbacoa sin cebolla, y que esté pasaditas
- ¿Familiares?
- ¡¡¡Qué vaaaaaa!!!, son dos putillas, pero tienen hambre.

Yo con este tema no puedo empezar... ¡¡a ver como paro ahora!!



- Pepe, dame un beso en los labios
- No, que luego cierras las piernas y me rompes las gafas.



- Antonia, ¿me la dejas meter por la oreja?
- ¿Y si me dejas sorda?
- ¿Por qué?, ¿acaso te dejé muda?



- Hola ¿como te llamas?
- Carmen
- ¿Hacemos el amor?
- Oiga, ¿no va usted un poco rápido?
- Es que soy eyaculador precoz



- Hola ¿como te llamas?
- Matilde
- ¿Hacemos el amor?
- ¿En tu casa o en la mía?
- Ah no... si empiezas ya con dudas y problemas mejor lo dejamos ¿eh?



Una cueva tan grande, tan grande, que en vez de tener estalactitas tenía estalacpollas

El fiscal preguntando al gitano en el juicio por su versión de los hechos:
-Pos mire usté, señó fiscal, taba yo er día de los hechos tumbao debajo una encina sin jasé daño a naide, y había dejao la navaja abielta y con la punta mirando parriba, cuando fortuítamente pasó el interfesto, tropezó con un chinarro y tuvo la mala sombra de caer con el pecho sobre la navaja.
- ¿Y eso es todo?
- Asín catolse veses, señó fiscaaaal

Jajaja, que buenos bata, como dice esa canción... 'Sigue,sigue, no pares...'


Bueno voy con un relato, que el repertorio de los chistes cortos se me está acabando ya, jeje

Un amigo mìo se fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista; y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado, y que contenía unas bragas que, seguramente, una clienta de las que había en la óptica, acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta.

La novia recibió el paquete, y se quedó extrañada del contenido así que leyó la carta, que decía así:


Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías, y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso, para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas, me lo dices, que si no, te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.

Antes se decia:
Hasta el 40 de Mayo no te quites el sayo
Ahora se dice:
Hasta San Fermin con bufanda y calcetin

Jajajajajaaaa... qué bueno el de las bragas (bueno, y todos, pero ese me ha impactao).



Un amigo a otro:
- Juan, estoy amargadito con la crisis, no sé ya de donde sacar dinero para llegar a fin de mes.
- Pues precisamente aquí cerca hay un bar en el que te invitan a una copa, echas un polvo y además te dan 50 euros
- Oye, me interesa, ¿qué bar es ese?
- Pues el nombre no te lo digo, que yo no he ido, pero luego le pregunto a mi mujer que va mucho...



- Paco, ¿qué le pasa a tu burro, que lo traes llorando?
- Na... que me ha dau una patá y le hi arreao yo otra a él.



Un catalán que entra a comprar uvas en una frutería de mi Salamanca natal, y claro, pregunta antes el precio:
- ¿A com va la uva?
Y el frutero le responde:
- Balambambú.