Exploradores P2P

Hola exploradores este tema es sencillo, se trata de subir un chiste compartirlo y seguirlo de a uno por vez
Espero lo sigamos
Ahí va el primero:

El marido le dice a la esposa:
¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa huevada...
El marido le responde:
¡¡¡Para que guardes ese genio de mier... que tienes ......!!!

Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas. Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra.
A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:
- Hola, Gordi... Porfa, ¡me tenés que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primer pieza...
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo.
Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo:
- En primer lugar, creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, andá armándote de paciencia y meté todas las Zucaritas adentro de la caja......pelotud@. !!!!!!!!!!!

Era un peluquero que tenía un loro en la peluquería. Pero éste le ponía en ocasiones en compromisos por lo que hablaba delante de las clientas... como "cabrón putero".

Un buen día entra un chico muy agradable con tono medio de mujer, y dice, me arreglas el pelito? Cuando oye al loro decir "cabrón putero" él le dice "cuidadín que yo soy gay".
El loro se queda callado un rato y vuelve a decir; "cabrón putero, cuidadin que yo soy gay". Y el dueño ya no sabe qué hacer con él.

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Y le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. - "Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡Salvada!"- pensé yo. Entonces él me dijo: - Ah,...tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú.
- ¿Siii? ¿por qué, mi amor? - le pregunté temblorosa, y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"... después hizo "cu-cu" cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo "cu-cu" otras tres veces... se cagó de risa y otra vez hizo "cu-cu"... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último "cu-cu", se tiró un pedo y se durmió

Un grupo de personas están haciendo el censo en la ciudad cuando llegan a una casa llamada "Paraíso". Tocan a la puerta y sale un hombre, de modo que preguntan: Señor, buenos días. ¿Cuál es su nombre? Mi nombre es Adán. Señor Adán, ¿cuál es el nombre de su esposa? El nombre de mi esposa es Eva, responde. Ummmm, a ver… ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? ¡No amigo, claro que no!, la suegra fue desterrada de este paraíso hace tiempo.

Va un nene a un negocio y dice
- Eo e a u oco mia ajito?
- Quee???? - le dice el comerciante - "anda a tu casa practica y volve"
Vuelve al mes y dice
- Eñor e da u oco comia ajito?
- Quee???? - le dice el comerciante - "tomatelas!...no entiendo nada!!!"
Vuelve al mes y dice
- Señor Ud. vendía comida pa pajajito?
- Ahhh...queres que te venda comida para pajarito????
- No ahora no ya se me murió de hambre, elotudo!!!!!!

Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.

¿Qué te pasa? Pareces cansado

Vengo de enterrar a mi suegra.

¿Pero tanto te ha costado?

Es que no se dejaba.

El coronel del regimiento le dice al capitán:
-Mañana, a las 9:30, tendrá lugar un eclipse de sol, cosa que no ocurre todos los días. Así que mañana formará a los hombres con traje de campaña en el patio del cuartel. Si llueve, de las órdenes oportunas para que formen en el gimnasio.
-A sus órdenes, mi coronel!
El capitán al teniente:
-Por orden del coronel, mañana a las 9:30 tendrá lugar un eclipse de sol. Forme a los hombres en el patio. Si llueve, cosa que no ocurre todos los dias, fórmelos en el gimnasio en traje de campaña.
-A sus órdenes, mi capitan!
El teniente al sargento:
-Mañana, por orden del coronel, a las 9:30 lloverá en el patio del cuartel, cosa que no ocurre todos los días. El coronel, en traje de campaña, dará las órdenes oportunas para que el eclipse de sol se celebre en el gimnasio.
-A sus órdenes, mi teniente!
El sargento al cabo:
-Mañana a las 9:30 tendrá lugar el eclipse del coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días, formaremos en el patio.
-A sus órdenes, mi sargento!
El cabo a los soldados:
-Mañana a eso de las 9:30, si vemos que no llueve, parece ser que el sol en traje de campaña, eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.