Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, que yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Un nuevo rico circula a 200 kilometros por hora a bordo de su flamante mercedes . Un perro se cruza en su camino y el hombre sufre un brutal accidente. La ambulancia desplaza al nuevo rico, medio muerto, al hospital. Allí, recobrando la conciencia, pregunta sobre lo ocurrido:
-¿Qué ha pasado?
-Ha sufrido usted un grave accidente de trafico -responde el medico.
-¿Y mi coche, y mi flamante mercedes nuevo?-pregunta alarmado.
El medico, sorprendido le responde:-¿Cómo puede usted preocuparse por el coche cuando ha perdido el brazo izquierdo en el accidente ?
-¿He perdido el brazo izquierdo, doctor?
-Me temo que si.
-¡¡¡¡¡CIELO SANTO ....MI ROLEXXXX!!!!!!!!!!!!

En un organismo público, dos funcionarios hablan. Y uno le dice al otro:
—Nuestro jefe es un tirano.
—¿Por qué? —le pregunta el otro.
—Pues porque nos hace trabajar por diez.
—¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
—Veinticinco.

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

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- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas.

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- Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo caminar.
- Yo camino..., tú caminas..., él camina...
La profesora le dice:
- Por favor, Jaimito, ¡más deprisa!
- Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

Adivina adivinanza... ¿Qué tiene 82 dientes y 2 ojos? ¿Qué tiene 82 ojos y 2 dientes?

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Un tipo va a recoger el resultado de sus análisis. El médico, asustado, le dice...
- En su sangre salió un nivel del 98% de alcohol y un 2% de agua
- Eso es por el puto cubito de hielo que me pusieron en el último whisky...

Dos obreros de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.

- Doctor, doctor.... ya me he tirado a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!!
- Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!!

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Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?

Un alemán visita por primera vez la Costa del Sol. Apenas llega a la playa por la mañana le pide al camarero de un chiringuito que le diga el piropo más típico español, para soltárselo a la primera gachí buenorra con que se cruce, a ver si liga. El camarero, muy amable, le dice:
- Aquí a las tías buenas les decimos: "¡Viva la madre que te parió!"
El alemán ensaya la frase una y otra vez mientras pone la toalla, se acomoda, abre su revista... (madrrrrre que te parrrrrrrió, madrrrrre, parrrrrió, viva la madrrrrre...) A la hora casi de comer, más colorao que un pimiento (como todos los alemanes el primer día de playa) recoge sus cosas y justo se levanta cuando se le cruza una malagueña de esas que quitan el hipo. El alemán ensaya su piropo:
- ¡A ti te parrrrrió una madrrrrre viva!
La muchacha se gira y le contesta:
- Y a ti una gamba a la plancha, imbécil.

Jaja, muy bueno el chiste del alemán y la malagueña...

Va un señor en un camión y va diciendo continuamente:
Me llamo Ramón tengo 1 camión y vengo de Castellón.
poco despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto-stop, para el camión y le dice que suba.
El tipo sigue con su cantinela: Me llamo Ramón tengo 1 camión y vengo de Castellón...
Al cabo de las 2 horas, la chica se harta y le contesta:
Pues yo soy Pascual, soy homosexual y vengo del Carnaval.

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EN EL CUARTEL:

El coronel al comandante:
—Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
—¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
—Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
—¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
—Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
—¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
—Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
—¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
—Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
—¡A sus órdenes mi sargento!
El cabo al soldado:
—Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!