En un club de la alta sociedad, se encuentran dos Condes:
—Hombre, cuánto tiempo sin verte, ¿qué tal te va?
—Fatal, tengo un criado que no me hace ni puto caso.
—Yo tengo la solución para que tu criado te haga caso.
—¿Ah, sí?
—Sí. Mira. Tú cojes dos piedras. Una piedra en cada mano,y le dices al criado que se baje los pantalones y con una piedra en cada mano, rodeas con ambas un testículo del criado y golpeas tres veces: tac, tac, tac. de manera que el testículo quede aprisionado en el medio de las dos piedras, cada vez que golpees las piedras.
—Joder, pero eso tiene que doler, ¿no?
—Hombre, si te pillas un dedo, sí.

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Qué buenos. Yo ahora mismo sólo me acuerdo de unas poesías, a ver si no os las traje ya.

Ahora sí que estamos bien,
tú preñada y yo en la cárcel.
Tú no tienes quien te meta,
yo no tengo quien me saque.
(Autor anónimo)

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Yo no sé de economía
ni de balanza de pagos.
Sólo sé que cada día
viven del cuento más vagos
a tu costa, y a la mía
(El cuervo Rockefeller)

Spero que os gusten pero como me digáis que sí... amenazo con traer más . Saluditos.

Esto es un hincha forofo del Barcelona que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios ¿no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla.
Forofo: - ¡Quiero 20 millones de euros!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Afganistan, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Barcelona gane la liga este
año.
Genio : - Anda, trae un plano de Afganistan, a ver que podemos hacer...

Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño pequeño, y le está intentando dar la teta y éste que no la coge:
- Mamá: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mamá: mira que se lo doy a ese señor...
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.

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Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

Otro chiste de Condes:

Esto era un Conde que era completamente sordo. Y siempre salía a dar un paseo por la tarde. Cuando volvía a palacio, el mayordomo, que era un cabroncete, siempre le recibía, y mientras le quitaba la capa y le cogía el sombrero, como el Conde no oía absolutamente nada, le decía a la cara:
—Qué, ¿de dónde viene esta tarde el gilipollas del Sr. Conde? ¿De poner el culo para que se lo revienten? ¿Pedazo mariconazo?
El Sr. Conde como no se enteraba, pues no hablaba.
Y así, todas las tardes.
Una tarde, regresa el Conde y mientras le coge la capa y el sombrero, como siempre, el mayordomo le dice:
—Y esta tarde, ¿de dónde viene el hijo de la gran puta del Sr. Conde?
—De instalarme un audífono...

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

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- ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
- Pues ya ves, por no interrumpirla.

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La maestra:
- Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos la leche de grandes, señorita.

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
—Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
—10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
—¡Pero si está contando al revés!
—Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
—Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
—1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
—¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
—Es que yo trabajé una temporadita en Correos.
Al Tercero:
—Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
—Yo era funcionario.
—¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
—1, 2, 3, 4, 5,
—¡Hombre!—Exclama el psicólogo—. ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
—1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

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En Lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero coño si soy yo

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Otra de Lepe...
- Pero que haces aquí, ¿no ibas a la iglesia?
-Si pero han dicho ¡que entren las devotas!, así que yo me he venido para casa porque iba con bambas.