Jaja estos abogados dan para mucho eh... Bueno y las relaciones marido-mujer también eh:

Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

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Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
—¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
—Muy sencillo, replicó el abogado: si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

En un barco que sufre un naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

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Va uno al oculista y le dice:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.

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Está una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
—¡Dame todo el dinero que lleves!
—No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Se lo juro. Déjeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
—¡Ah! ¿Es usted un testigo?
—No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
—¿De verdad? Hombre, haberlo dicho antes. ¿Y en qué facultad te licenciaste...?

Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.

Esto muy corto no es, pero igual os entretiene: El examen más fácil del mundo.

Responde a estas 8 fáciles preguntas. Para aprobar necesitas 4 respuestas correctas (no se vale hacer trampas, anota tus respuestas y luego las corriges).

1.- ¿Cuánto duró la Guerra de los 100 Años?
2.- ¿Qué país fabrica los famosos sombreros de Panamá?
3.- ¿De qué animal se obtienen las cuerdas de "tripa de gato"? (cuerdas para instrumentos musicales)
4.- ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5.- ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6.- ¿A qué animal deben el nombre las islas Canarias?
7.- ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI (de Inglaterra)?
8.- ¿De qué color es la "caja negra" de los aviones?

Respuestas en el spoil... ¿Alguien acertó cuatro o más????? Yo sólo dos...

Jeje, pues yo he acertado... cero !! (que desastre!!)


- ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
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Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?.
- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?, son sólo hermanas entre ellas...
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Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

Buscando en el baúl de los recuerdos (mensajes viejísimos de mi correo) encontré esto que no es corto ni narices, pero me encantó. Espero que os guste.

(Versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo)



Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no atacó a Caperucita de inmediato y que hay evidencias que indican que previamente estuvo hablando un rato con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8 ) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, trata desesperadamente de alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra opción.

11) Que es altamente posible que previamente Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿A dónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita quien provoca los instintos más bajos, brutales y depredadores de la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.


Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:


A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar para su observación gerontológica,

B) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y

C) A Caperucita, tres meses de trabajo comunitario en el zoológico local para conocer definitivamente la naturaleza y el instinto animal.


Aclárase así mismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.