Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
- Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?


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-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

Qué buenos. Pp4, me encantó el del AVE jajajaja. Gorgin, con el del ginecólogo me recordaste otro:

Un ginecólogo espera en su consulta a una paciente que se retrasa. Se retrasa tanto (ya eran las 8 y pico de la tarde) que piensa que no vendrá, así que se sirve un whisky con hielo. A los cinco minutos pica al timbre la paciente y el ginecólogo, muy amable, le ofrece otro whisky y se ponen a charlar amigablemente. Poco después, el ginecólogo oye que alguien está entrando en la consulta...

- ¡Mi mujer! ¡¡¡Rápido, por favor, desnúdese y tiéndase en la camilla con las piernas abiertas!!!

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!

Durantee una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.


ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.

Una mujer de como 45 anos sufre un ataque al corazon. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco mas de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también
se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estomago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale
del hospital, luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital, muere!!!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
Pero cabrón! ¿No iba a vivir 30 o 40 anos más?
Dios le responde:
Si joder, pero...¡te juro que no te reconocí!!

El peor abogado del mundo en un juicio:

Se encuentran en la Sala todas las partes para celebrar un juicio menos el acusado. Pasan 15 minutos y todos en silencio. Y como el acusado no acaba de comparecer a juicio, el Juez le pregunta a su abogado:
—¿Se puede saber dónde está su cliente?
—El acusado no puede comparecer, Señoría —responde.
—Pues según consta en el Sumario, —le advierte el Juez— el acusado ha sido citado en legal forma hace más de un mes y le advierto que si no comparece inmediatamente emitiré un orden de busca, captura e ingreso en prisión...
No se lo va a creer Señoría —responde el Abogado apuradamente—, pero casualmente, ayer por la tarde mi cliente sufrió un terrible accidente de moto y resultó muy ileso.

Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sí y también muy fríos!.

Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!
La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?
El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.


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Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
-General
-¡General! ¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?

Dos vascos:
Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?
Es que, Aitor, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras del rio.
Anda, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
¿ y que hago con el puente de Deusto, pues?






Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, ¡pues!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!





En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tu?
Si, hijo mio, he sido yo.
Ya decia yo, ¡¡¡ me parecia mucho pa' la mula !!!






Un vasco:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta ¡¡¡ochenta!!!
Pues no se preocupe que ahora la probamos: VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ... VROOOOOOMMM ...
¡¡¡ Ahi va, la hostia !!! ... ¿y ese ruido que es?



Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
¿Pues que te pasa, Iñaki?
Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
¿Y porque andas asi?
Porque me ha dicho que los huevos ¡¡¡ni tocarlos!!!



Dos vascos a la salida de un examen de matematicas:
Oye Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?
¿A mi?, infinito.
¿Solo?