Estaba yo ayer en la cola de cajas del Mercadona y había una señora delante mío, que puso sobre la cinta de la cajera un cartón de leche de 6 unidades, un pack de yogures Danone de sabores, 4 latas de Nestea al limón, una docena de huevos medianos, una malla de patatas de 3 Kg., una barra de pan y dos bolsitas de salchichas de Frankfurt, y entonces la miré y le dije:
- Perdona mi indiscrección, tú eres soltera ¿verdad?.
La señora se quedó flipada ya que había acertado, pero no daba crédito y miraba contínuamente a su compra tratando de averiguar cual de los artículos o cantidades compradas me habría hecho suponer su soltería, puesto que era una compra de lo más normalito, así que no pudo reprimir su curiosidad y me preguntó:
- Pues sí, pero no lo entiendo, si en mi compra no hay nada que lo indique, ¿como lo has sabido?
- ¡¡Porque eres mu fea, jodía!!.

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

Le pregunta un policía a un borracho:
-¡Oiga! ¿Ha visto a un hombre de negro doblar la esquina?
-No, yo vi pasar a uno antes, pero la esquina ya estaba doblada!

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-Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo!
En esto le dice un soldado:
-Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?

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Se encuentran dos amigos y uno al ver al otro raro le pregunta:
-¿Pepe, te pasa algo?
-Imagínate que casi atropello a mi suegra...
¿Te fallaron los frenos?
-No, el acelerador.

Este es muy viejo, pero igual no lo sabéis

Entra un señor en una juguetería para comprarle una Barbie a su hijita. El dependiente le va explicando modelos y precios:

- Aquí tiene la "Barbie Entrenadora Acuática", 13.99 euros; ésta es la "Barbie Fashion", 29.99 euros; la "Barbie Mariposa", 39.99 euros; la "Barbie Princesa de las Perlas" por 20.99 euros; la "Barbie con su armario" 44.99 euros y la "Barbie Divorciada" por 530.99 euros.

El hombre, asombrado, pregunta:
- ¿Cómo ésta es tan cara?

- Porque lleva como complementos el coche de Ken, el yate de Ken, el apartamento de Ken, el caballo de Ken, la moto de Ken, el monovolumen de Ken...
No, se me ocurrían otros pero son pelín bestiajos. Luego vuelvo

Va un Astronauta y le dice a otro:
- Mañana despegaremos en una nave con destino al Sol...
- ¿Al Sol? ¡Pero eso es inconcebible...!¡Allí hay millones de grados de temperatura!¡Moriréis todos abrasados!
- Sí, hombre. A ver si te crees que vamos a ir de día.

- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a escribir.
- ¿Y qué has escrito?
- No lo sé porque como no sé leer...

Éste es un poco largo, pero lo abreviaré cuanto pueda:

Un tipo se encuentra una lámpara, la frota y le sale el típico genio:
- Hola, amo. Te concedo un deseo.
- ¿Cómo uno, no eran tres???
- Tamos en crisis. Y rapidito, que no tengo todo el día.
- Vale (dice el tipo después de pensar un poco). Siempre quise viajar a las islas Hawaï pero tengo pánico a los aviones y en barco me mareo siempre. Mi deseo es que me construyas una autopista hasta allí.
- ¿Pero tú sabes lo que me estás pidiendo??? Será dificilísimo y, además, imagínate el impacto medioambiental que vamos a provocar, una verdadera catástrofe para la fauna marina, ecosistemas destrozados, especies que se extinguirán... Pídeme algo más fácil.
- Bueno, vale (contesta el tipo). Entonces quiero que me expliques cómo puedo saber cuando una mujer dice "no" y en realidad quiere decir "sí", cuando dice "tal vez" y quiere decir "ni se te ocurra" y cuando dice...
- Ehhhh (interrumpe el genio), ¿de cuántos carriles quieres esa autopista?



Feliz puente

En la discoteca:

El típico nota. Que no se come ni una rosca. Con su medio cubata en la mano. Se acerca a una chica y le dice:

- Hola guapa. ¿Cómo te llamas?
- "Jara".
- ¿Jara? Que nombre más... exótico.. ¿no?
- "Ji".

En el Banco:

- Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación bancaria.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.

- Papá, en la puerta hay un señor y es extraterrestre.
- ¿Y cómo sabes que es extraterrestre?
- Porque dice que viene de Planeta Agostini.