Desquicio escribió: nar...?
Me hace de cenar...
No entiendo los puntos suspensivos después de la sílaba "nar"
Yo no lo cojo, macho. Arggghhh....!!!

No lo pillas porque eres demasiado joven, Desquicio
Los viejos rockeros (los que nunca mueren jajajaja) sí conocemos a AC/DC Es un juego de palabras: AC/DC nar

Vale, uno que es muy viejo pero igual no te lo sabes (para compensar).
Un padre llega a casa, ve al niño jugando y le pregunta:
- ¿Con qué juegas?
- ¡Con lo que me sale de los huevos!
El padre, enfadadísimo, le da al niño dos ñesplas en toda la boca y el niño corre a la mamá, llorando...
- Mami, no me compres más huevos kinder !!!!!!!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres te echo champú...

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Un politico declarando ante el juez:
Señor juez, tengo cuentas en Gmail, Hotmail, Facebook y Twitter, también abrí cuentas en foros, blogs, en Paypal... no sé, señor Juez... quizá también abrí una cuenta en Suiza, yo que sé...

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Conversación entre dos enamorados:
Él: ¡Sí!, Menos mal, fue dura la espera…
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: No! ni pensarlo
Ella: ¿Tú me amas?
Él: No lo dudes, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: No! ¿Cómo te atreves a preguntarlo?
Ella : ¿Me besarías?
Él: A todas horas
Ella: ¿Te atreverías a pegarme?
Él: Ni de broma
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí
Ella: ¡Cariño

(Para saber la conversación después del Matrimonio, leer de abajo a arriba…)

Gorgin, me recordaste el de "¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja?" pero no lo explico, que ya es muy viejo. Otro a cambio:

¿Qué es un dúo?

Van tres químicos por la calle y uno de ellos se tira un pedo impresionante...
- Ufff!! huele a acido sulfúrico.
A lo que otro de ellos dice:
- No, es ácido muriático.
Y el ultimo de ellos dice,
- No. Es ácido clorídrico.
Y un borrachín que estaba por allí tirado en la acera, se levanta y le dice a los tres químicos:
- Ni ha sido sulfúrico, ni ha sido muriático, ni ha sido clorídrico...¡Has sido tú!!!

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Coño! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Una viejecilla va al médico:
- Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna.
El médico la observa y le contesta:
- Mire señora, eso es por los años.
A lo que la viejecilla responde:
- ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele

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Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta:
- Querido hermano. Gracias por informarme de la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviándome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia.
Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: La abuela se subió al árbol.

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Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio.
El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa...
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido será 100 veces más rico.
Y la señora piensa...
- Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta.

Encuentran una pirámide sin profanar en el desierto de Egipto. Rápidamente llaman a los mejores equipos arqueológicos de todo el mundo: los EEUU, los alemanes, los franceses, etc.. Entran en la pirámide y al cabo de dos años salen y dicen:
- No tenemos ni idea de quién está enterrado aquí, ni cuándo fue construida la pirámide, los jeroglíficos son muy difíciles de descifrar...
Había por allí un español y dice:
- Aqui hay que llamar a la Guardia Civil.
Llega una pareja de la Guardia Civil, en un Renault 4, entran en la pirámide y al cabo de media hora salen y dicen:
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
"Además, participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
"La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería"
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

Dos ratas se cuelan en un videoclub y se ponen a rebuscar y a masticar a sus anchas... Al rato, una dice:
- Oye, ¿a ti te gusta esta película?
- Pffff, me gustó más el libro.


Esto no es exactamente un chiste, pero me encantó. Una cita de Rockefeller (el cuervo, no el multimillonario):

Yo no sé de economía
ni de balanza de pagos.
Sólo sé que cada día
viven del cuento más vagos
a tu costa y a la mía.


Y uno guarro (pa que no decaiga jajajaja)
Dos amigas (jovencitas y buenorras) se van de vacaciones a Cuba. Después de quince días allí, ya en el avión para volver, una exclama:
- ¡Por fin juntas!
Y la otra le contesta:
- Pero si hemos estado juntas todas las vacaciones...
- Se lo decía a mis rodillas.

Un nota va conduciendo un pedazo de BMW por la autopista a 200 km/h y se le pone al lado otro nota conduciendo un ciclomotor a la misma velocidad. Y, haciéndole señas al del coche, le indica que baje la ventanilla. El del BMW baja la ventanilla y el del ciclomotor, sin casco ni nada, y con un cigarro en la boca, le dice:
- ¿Tiene usted fuego?
El del BMW se acojona y acelera a 300 km/h. El del ciclomotor se vuelve a poner a la misma velocidad otra vez a su lado y le vuelve a preguntar:
- ¡Que si tienes fuego, coño!
Y el del BMW le dice:
- ¡Que te vas a matar, joder!
Y le contesta el del ciclomotor:
- ¡Bueno, tampoco fumo tanto...!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabrón del indio que me la tiró.

......

Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un botecito para que depositen el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el bote.

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Un hombre al que para la policía y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la prueba del alcohol.

Después de una noche de marcha, ella y él se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor.
Él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y le pregunta:
- ¿Era tu esposo?
- No.
- ¿Era tu novio?
- No - dice ella mordisqueándole la oreja...
- ¿Era tu padre o algún hermano?
- No, era yo.