- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.


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-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así? ¿como los otros siete anteriores?.
-Sí, porfa

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- ¿Y que pasa?, yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

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Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Ná, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

Va Jesús y los apóstoles caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto dice Pedro:
—Señor me hundo.
—Ten fe, Pedro, ten fe —responde Jesús.
—Señor, que me hundo, de verdad.
— Que tengas fe, hombre, ten fe -vuelve a decir Jesús.
—Señor que me hundoooooo!!!.
—¡Joder, Pedro...ven por las piedras como todos los demás, coño!

Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas "tengo un problema", dí mejor "tenemos un problema", porque para eso somos una pareja muy unida.

A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

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En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico!!

Una familia está cenando tranquilamente, cuando la hija de diez años comenta:
—Tengo una mala noticia: Ya no soy virgen.
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan el padre y la madre a acusarse mutuamente.
El marido dirigiéndose a su mujer:
—Esto es para que veas la mierda que eres como madre. Porque siempre andas por ahí vestida como una puta y calentando a cualquier hombre que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¡Eso tú, hijo de la gran puta! Que te gastas la mitad del sueldo en putas y que solo te diste de alta en Tele de pago para ver las pelis porno y te pasas todos los fines de semana masturbándote como un puto perro.
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
— A ver hija, ¿y quién te hizo eso, mi niña? Cuéntanoslo...
Entre sollozos y lágrimas, la niña contesta:
—La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y después de los ensayos para la representación del Belén Viviente...me ha cambiado mi papel y ahora ya no hago de la Virgen, sino que hago de pastora.

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Una ración de frases célebres... o al menos deberían serlo...


El amor eterno dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.

Los honestos son inadaptados sociales.

Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Casos Verídicos de llamadas al Servicio técnico por problemas en el PC:

Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 2
Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado…
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No… Espera… no había metido el disquete… esta todavía en la
mesa… lo siento, gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en “inicio” y…
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Maldita sea!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Usuario: Aaaaaaaah…. gracias!!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,…. este si funciona!!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 11
Usuario: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón se desaparece….
Ing. Sist.: … (Silencio)

Están tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una de ellas.
La primera dice:
—Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
El genio le da un cerebro (más o menos del tamaño del cerebro de un mosquito).
Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
—¡Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio se lo concede y le da un cerebro (como del tamaño de una gata).
La tercera dice:
—Yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio la convirtió en un hombre...

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz....