Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

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Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

En un barco escuela, el vigía (novato) grita:
- ¡Capitán, veo un barco a la derecha!
- Se dice "estribor"
- ¡Veo un estribor a la derecha!

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El mismo barco y los mismos interlocutores. El capitán le ordena al novato:
- Foques enrollados, jarcias adujadas y cabos a la cornamusa.
- Ehhh... ¿y de postre???

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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Un padre y un hijo leperos ambos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?

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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

Después de misa, tres jóvenes se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
—Hola. Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
—Pues yo me llamo Pedro, pero no soy santo.
—Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Doctor me duele el hígado !
- Vamos a ver, saque la lengua
No pero si lo que me duele es el hígado
- Bueno pues saque el hígado.

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- Pues mi padre hizo la primaria, la secundaria y el bachillerato.
-- ¿Y la universidad?
- No, ahí ya contrataron a otro albañil.

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Una amiga a otra en el supermercado:
– Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses ya anda
– El mío si que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos

Un lunes, un cura en el confesonario con una cola de la leche (todo tíos) y todos van diciendo lo mismo:
- Padre, me acuso de que me he hecho dos pajas...
- Reza tres Padrenuestros y dos Avemarías...
Y otro, y otro, y otro... Todos se habían hecho dos pajas, a todos se les dice que recen lo mismo pero la cola iba aumentando. El cura se asoma, mira la hora y ve que en un ratito tiene que ir a atender a un enfermo así hace un receso y llama al monaguillo:
- Mira, te pones en mi lugar y haces ver que eres yo. Todos te van a confesar que se han hecho dos pajas. Tú les pones de penitencia tres Padrenuestros y dos Avemarías y listo.
El monaguillo no las tenía todas consigo, pero acepta suplantar al cura y va imponiendo la penitencia que le han dicho. Al cabo del rato aparece uno que confiesa:
- Padre, me acuso de que me he hecho una paja...
El monaguillo, un pelín descolocado, le pregunta:
- ¿Sólo una?
- Sí, padre, sólo una.
Después de un minuto de reflexión, el monaguillo le dice:
- Vale, pues te vas a ese rincón, te haces otra y luego rezas tres Padrenuestros y dos Avemarías.

Barbaridades en clase. Y conste que son respuestas reales tanto de clase como de exámenes. Bendita LOGSE

¿Cuántos lados tiene un círculo?
Dos, el de dentro y el de fuera

¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso

Comenta algo del dos de mayo
¿De qué año?

El agua es un líquido incoloro, inoduero e isidoro

Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres

Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si os gustan, os traigo más)

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Uyulala escribió:(Si os gustan, os traigo más)

Pues si los tienes por ahí a mano y no te es mucha molestia... es que son buenísimos, jajaja.




En la selva, llega un momento en el que hay mucha escasez de comida. Así que el león le dice a todos los animales que el que cuente un chiste y haga reír al resto de los animales, se salvará. Pero si uno cuenta un chiste y alguien no se ríe, nos comemos al que contó el chiste.
Va el conejo, cuenta un chiste y todos se ríen menos la tortuga. Así que se comen al conejo.
Va el oso, cuenta otro chiste y todos se ríen menos la tortuga. Y, por lo tanto, se comen al oso.
Llega el caballo, cuenta un chiste y nadie se ríe. En esto que la tortuga se empieza a descojonar de risa y dice:
—¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar!.

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Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.