Más barbaridades en clase:

"Ave Cesar morituri te salutan"
Traducción: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

El oído interno
Consta de utrículo y dráculo.

El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.

¿Quién inventó el pararrayos?
Frankenstein.

La conquista de Méjico
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

Definición de rumiantes
Son los que eructan al comer.

Clases de bacterias
 Malignas y perjudiciales

Medir el segundo verso escrito en la pizarra
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traído el metro).

¿Como se llaman los habitantes de Ceuta?
Centauros.

Jaja, son buenisimos y lo mejor de todo (o lo más grave... ) es que son reales !!

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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...

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Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Este no es muy corto que se diga, al contrario, pero está bien escrito y es gracioso:

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:

-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

Un cura y una monja están en un viaje de asuntos religiosos. En esto que se les hace de noche y tienen que buscar un albergue.
Llegan a la habitación y resulta que sólo hay una cama y un saco de dormir en el suelo... y dice el cura:
—Como soy un caballero, usted, hermana, duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. ¿De acuerdo?
—De acuerdo —responde la hermana.
Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
—Padre, tengo frío.
El cura se levanta, coje una manta del armario y la arropa.
Al cabo de 5 minutos la hermana le dice:
—Padre, sigo teniendo frío.
El cura se vuelve a salir de su saco, coje una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y asi prácticamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
—Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí nadie puede ver lo que hacemos, ¿le apetece que hagamos como de marido y mujer?
A lo que responde la monja:
—¡Sí, lo deseo!
Y le contesta el cura:
—¡Pues si tienes frío te levantas tú y coges la puta manta!

Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
- ¿Adivina quien gano....?
- ¡GANO UNA AVISPA!

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Ese hombre va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo, Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

Un hombre va a la Federación de fútbol para inscribirse en los cursos para ser árbitro. Le atiende un señor muy amable que le hace unas cuantas preguntas y, finalmente, llama a la secretaria.
- Luisa, por favor, traiga unos impresos de inscripción para este cabrón hijo de la gran puta.
El aspirante, ofendido, replica:
- Oiga, sin insultar...
- Gracias, Luisa. No los traiga que este no vale.

Un Grupo de barbaros atacando un pueblo, llegan a un convento de monjas de clausuras y golpean la puerta.
Se abre una pequeña puertecilla y se asoman unos ojos.
- Que quieren?
- Somo barbaros, somos conquistadores. Vamos a conquistar estas tierras y os vamos a violar.
- Lo siento, somos monjas de clausura y tenemos nuestras reglas.
- Ah , vale, entonces volveremos para la semana.

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

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Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

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Bienvenido a la zona de chistes sgt333. (Esto no es un chiste eh, jejeje)

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

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Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.