Se encuentran dos amigos. Uno de ellos lleva muy mala cara, casi desesperado.
- ¿Qué te pasa?
- Nah, que mi mujer se ha metido en una secta, me ha convencido para que me meta yo también y me han puesto como requisito castidad absoluta durante 30 días. Llevo 15 y estoy que me subo por las paredes...
- Bueno, hombre, el que algo quiere algo le cuesta. Tranquilo, que otros 15 días pasan volando.
Se separan y al cabo de una semana se vuelven a encontrar, el de la secta con peor cara aún.
- ¿Qué tal, cómo va lo de la abstinencia?
- Ni me lo preguntes. El otro día mi mujer se agachó para coger un bote de espárragos y yo vi ese trasero que tiene, tan redondito, tan insinuante bajo la falda... que no me pude aguantar y ¡zasca!
- ¿Y se enteraron los de la secta?
- Que si se enteraron... Ya te digo, con el follón que se montó en el Mercadona...

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

Tres cirujanos discuten en la cafetería del hospital sobre las operaciones que hacen.
El primero dice:
—A mí me gusta operar a los contadores, los abres en canal y tienen todos sus órganos numerados.
A lo que el segundo replica:
—Pues yo, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
—Para mí, los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

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Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "porfavor".
- Los americanos preguntaban "que era eso del resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era una "opinión"...

Qué buenos todos, que hartones de reír me pego "por vuestra culpa" jajajajaja.
Vale, estos dos chistes no son magníficos pero me hicieron mucha gracia por quién me los explicaba.

(Me lo explicó un mexicano)
- ¿Por qué la selección olímpica de México tiene tan pocos atletas?
- Porque todos los que saben correr, nadar o saltar ya están en Estados Unidos.


(Y éste un cubano)
- ¿Cuántos cubanos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Tres. Uno para cambiar la bombilla y dos para ir diciendo comemierderías de que "el bombillo cubano es el mejor bombillo del mundo"

Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

INGREDIENTES:
1 pavo de tres kilos (aprox.)
1 botella de whisky J&B
150 grs. de panceta
Aceite de oliva, pimienta y sal

PREPARACIÓN:
- Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
- Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva
- Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
- Mientras se precalienta, servirse un pelotazo de whisky
- Meter el pavo en el horno
- Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo
- Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
- Servirse otro belotasso
- Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al babo y otro a uno bismo
- Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno
- Cantarle un fandango al babo mientras se sischarra
- Redirar el babo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo
- Otro pelotasso pa iniciá dra busqueddra
- Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
- Plobar la sarsa del ssuelo, que ya estradá fleshquita
- Tromarse otra copita e inblitar al babo questá tumbao al lao
- Indrendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones
- Abarese la barienta, engüendra er babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Diossssssshshshshshshs
- Tomarse otro güisqui po la brrrrrronhhhnnnnca
- Y adrora a comé... ¿Y er babo?... ¿Dónde esdá er budo babo???... El hioputa sa bebío er güiski y s'ha ío...

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

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Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele ?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

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Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.

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-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York

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Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.