– Mamá, tengo una buena y una mala noticia.
– Primero la buena, hija.
– Pasé una prueba
– Muy bien, ¿Y la mala?
– Que era un Test de embarazo…

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– Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor…
– Por babor capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

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– Oiga Martínez, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
– Que hoy es jueves, jefe…

Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento...

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Jajaja, buenisimas todas las nuevas definiciones.

– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.

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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9

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– Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
– Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

Este es muy bueno:

......Y dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brocolis y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y satanás creó McDonald's y McDonald's creó el Big Mac...
Y satanás dijo:¿lo quieres con patatas y coca cola? .....
Y el hombre dijo:sii y en tamaño grande y el hombre engordó......
Y dios dijo:Haya yogurt
Y satanás creó el chocolate
Y Dios creó la ensaladas y el aceite de oliva y vio que estaba bien.
Y satanás hizo helados
Y Dios dijo:Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les sirvieran de alimento;
Y satanás invento los huevos con chorizo y la panceta; Y el hombre engordó más y su colesterol se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia y creo las patatas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza.....
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creo el cateterismo, la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y satanás creó..." los hospitales privados"
Y ya cansado, dijo Dios:....¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN A TODOS!!!.....Y entonces creó al PSOE y al PP.....y Dios dijo ¿¿¿puedes superarlo satanás???....
Y satanás dijo:.....¡¡¡¡¡PODEMOS!!!!

Dice.. Manue.. tu te acostaste.. con tu mujer.. antes de casarte con ella cuando era tu novia..?

Dice.. yooo.. yo soy un hombre de moral recta, tu por.. quien me a tomao tu a mi..

ahh.. bueno, bueno... y tu?

yo zi, lo que paza.. que no sabia que al final se iba a casar contigo...

JAJAJAJA, qué buenos chistes, macho. Me hacía falta pasarme por aquí, me habéis alegrado la noche.

Está Jaimito en clase, y dice la profesora:
—Atención, para mañana, tenéis que explicar a qué os dedicáis y cómo os dicen los demás.
Al día siguiente, la profesora les pregunta:
—¿Pedrito, tú que haces?
—Yo soy mecánico.
—¿Y cómo te dicen?
—El mecanito.
—¿Josele, tú qué haces?
—Soy carpintero.
—¿Y cómo te dicen?
—Me dicen el carpinterito.
—¿Jaimito, y tú qué haces?
—Pues yo, me subo al tejado y cuando pasa la gente, les tiro limones en tó la cabeza.
—¿Y cómo te dicen?
—¡Hijo de la gran puta!

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.


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Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno doctor, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Jajaja, que bueno, paraca, ( y muy bien realizado ) es una exageración (quizás) pero no está muy descaminado, jaja.

Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...

Qué buenos todos. Os pongo uno malo, para compensar.

Una chica entra en una mercería:
- Buenas, deme dos ovillos de lana
- ¿Pura lana virgen?
- La vida privada de la oveja no me interesa, los quiero para hacerme un jersey.

Otro de los malillos:

Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.