El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

¿Por qué entierras a un ladrón 300 metros bajo tierra?
- Porque en el fondo es bueno








Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?
-Le dice el médico 170 euros
-¿solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula

Esos dos vejetes y borrachines que van a una casa de citas...

La Madame que los mira y los manda para las habitaciones 1 y 2, y le dice a una de las chicas:

-Anda y pon en la cama de esas habitaciones una muñeca inflable en cada cama, esos dos vejetes están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

Los dos hombres hacen su fiesta 'sexuá' y satisfechos se vuelven para su casa.

En el camino uno le dice al otro:

-Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta, es que no se movió ni habló mientras estuve con ella.

-No te quejes que podría haber sido peor, la mia creo que era una bruja...

-¿Una bruja?

-Si, porque mientras estaba con los preliminares, le di una mordida en el culo, y entonces se me tiró un pedo en la cara, se fué volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura...

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...

Llegan a una casa para el censo y preguntan:

-¿Su nombre?
-Adán
-¿El de su esposa?
-Eva
-Increible !
-Por casualidad, no vivirá aquí también la serpiente ¿?
-Si, un momento...
-¡¡ Suegraaaa, te llaman !!

En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!

- ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Cariño estás celosa?
- No
- ¿Seguro?
- ¡¡TE DIJE QUE NO!!
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera

Llama la mujer al marido por teléfono y le dice:
- Perdona Manolo, que te di las pastillas para los nervios en vez de las de la diarrea. ¿Cómo estás?
Y contesta el marido:
- Muy bien, Lola. Entero cagado, pero muy muy tranquilo y relajado.

Estaba un hombre comiendo en la mesa con su mujer y empieza a hablar:
– ¡Cuanto te quiero! ¡Gracias a ti he aguantado todos estos años!
– Gracias cariño, pero eres tu o la cerveza la que habla?
– Soy yo, pero le hablo a la cerveza!