Llega un hombre a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
– ¿Qué horas son estas de venir?
– ¿Qué hace ese hombre en mi cama?
– No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?









– ¿Me ves gordo?
– ¡Que va! Si pareces un caballero inglés
– ¿En serio?
– Claro, Lord Zas
– ¡Tu puta madre!
– Que poco humor tenéis las focas

-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo!

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-Profesora, alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes!

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Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama... -¿Qué haces? -Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana... -Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...

Dos niños:
– Oye, en tu casa cuando vais a comer ¿rezáis antes de empezar?
– No. Mi mamá cocina muy bien








-Cariño, ¿recuerdas aquel viaje de negocios con mi jefe hace 7 años?
-Ya me he encariñado con el niño, no escarbes

– Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos
– ¿Y los detuvo?
– Sí, sí, los de tubo y los de chupito





– Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
– ¿Tablao flamenco?
– No, no. Habla español. Raro, pero español

- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!


Paco de Lepe, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

Un anciano sentado en el banco del parque intentando pelar una mandarina, pero con los temblores no puede. Pasa por allí una chica que lo ve y dice:
– ¿Se la pelo?
Y el viejo:
– ¡A tomar por culo la mandarina!

Estaba una mujer en su habitación con un querido. De repente escucha la puerta de la calle, y le dice al querido, rápido métete debajo de la cama, el querido se mete. Se abre la puerta de la habitación y era otro amante, están juntos con el otro debajo de la cama, cuando se siente la puerta otra vez se esconde en el armario. Ahora sí que era su marido y le dice:
– Cariño tú me engañas
Y se lía a registrar la habitación. Mira debajo de la cama y encuentra al primer amante, y le dice:
– ¿Qué hace usted ahí?
Y le contesta:
-Soy inspector de colchones y somieres
Le contesta el marido:
– ¿Así, desnudo?
El amante le contesta:
– Si, porque así, tengo más sensibilidad.
El marido sigue buscando to mosqueado y abre el armario, y encuentra a otro.
– ¿Qué hace usted aquí?
Y le contesta:
– ¿Te has creído lo que te ha dicho el otro?
El marido le dice:
– Si
– Pues cierra la puerta que voy al 3º

Uno que ha suspendido todo, manda un mensaje a su madre que dice:
“Mamá he suspendido todas. Prepara a papá”.
A las dos horas le llega un mensaje a él de su madre que dice:
“Papa preparado. Prepárate tú”.

John y Philip, ingleses flemáticos ellos, juegan al golf, John le da con la pelota a otro jugador en el extremo del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! que contrariedad... y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
– ¿Qué le sugiere?
– Una mujer desnuda
Cruza la línea con una horizontal:
– ¿Y ahora?
– Una mujer desnuda agachada
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
– ¿Y esto, qué le sugiere?
– Una mujer desnuda acostada
– La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual
– ¿Yo?, ¡es usted quien ha pintado esas guarradas!