- Oye ¿Te vienes de vacaciones a Nueva York? Yo pago.
- Por supuesto.
- Pero vamos a ir en "Zeppelin"
- ¿En Zeppelin? Si eso ya no se fabrica hace un montón de años.
- ¡Qué va! Los chinos lo han reinventado. Más barato. Más rápido. Más cómodo. Hasta tiene Sala de Cine.
- ¿Cine? ¿En un Zeppelin? ¿Y qué película ponen?
- "El Hindenburg"

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full equipated y reluciente.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY” se acerca al viejo y le dice:

- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

- Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB.

Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo.

- Usted tiene 1.347 ovejas, 256 machos y 1.091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas.

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4×4 y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

- Usted es informático.

El joven, sorprendido completamente, dijo:

- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?

El viejo le respondió:

- Porque tengo 1.347 ovejas y se lleva usted en el maletero al perro.

Tres borrachos llegan a una estación de tren:
"¡DIN DON DIN!" Y por los altavoces suena la típica voz:
"El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4".
En esto, que los tres borrachos se ponen a correr para coger el tren. Y el Jefe de Estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ya ha cogido tanta velocidad que no puede subirlo.
- ¡Lo siento, -dice el Jefe- Pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Una mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenía muy atareados.

De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Uno de ellos la frota sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.

Al verlos, el genio dijo:

- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos.

Ustedes saben lo de los tres deseos. Generalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como ustedes son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El programador quiso ser primero y dijo:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistemas:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.

- Y cuál será tu deseo?, preguntó el genio.

Los quiero de vuelta después del almuerzo.

Un joven albañil tiene la mala suerte de que, el día antes de su boda, le caiga un ladrillo en su miembro viril… OH, MY GOD!

DIAGNÓSTICO:

* Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

TRATAMIENTO:

* Al pobre se lo tuvieron que escayolar…

Agobiado, decide no contarle nada a su futura esposa y pasa, como puede, el día más grande de su vida.

A todo esto, la novia, en su noche de bodas, le dice:

- Mira, Pepe, estos labios que nunca nadie ha besado… estos labios SON PARA TI.

Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción.

Ella prosigue:

- Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado… estos pechos SON PARA TI.

Una nueva sonrisa del “escayolao”. Ella sigue:

- Pepe, este monte de Venus que nadie ha visto jamás… este monte de Venus ES PARA TI.

El tipo no puede más. Se baja los pantalones y los calzoncillos, y mostrándole EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:

- ¡¡MIRA, MARIAAA, SIN DESEMBALAAAAAAR!!

Rueda de prensa del Sr. Alcaide de la Prisión del Condado:

Tema: Reinserción de reclusos.

- Díganos, Sr. Alcaide, ¿Cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?

- Bueno, pues hemos tenido una de cal y otra de arena: De los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para reinsertarse bajo este proyecto, uno, ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

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- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

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- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

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- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

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Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un sirviente negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, sirviente. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, sirviente. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El sirviente negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves?. ¡Así se abanica!.

Últimas noticias:

Se ha estrellado un avión en el cementerio. Los bomberos han rescatado más de "25.000" cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.