Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

Mueren un sacerdote y un abogado.
Llegan al cielo y le preguntan a San Pedro:
- Bueno, y a ahora que estamos en el cielo, ¿dónde vamos a vivir?
San Pedro manda al abogado a un Palacio de Cristal, lleno de lujos, TV con 15.000 canales TV, un montón de tías, bebidas, aire acondicionado... lo más.
Y al sacerdote lo manda a una mierda de celda, con una vela y una Biblia.
El sacerdote,indignado, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mí, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das todo tipo de lujos?
Y San Pedro le contesta:
- Es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo.

Una mujer que recién se sacaba el carné, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

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¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?

Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.

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Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Tres cirujanos discuten en el comedor del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
-"A mí me gusta operar a los contadores: los abres y lo tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
- "Pues yo, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
- "Estáis los dos equivocados: Los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables..."

- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?

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A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado seis veces antes.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, ella le dice a su marido:
- Por favor, mi amor, se gentil conmigo. Mira que soy virgen.
Sorprendido, el marido, que ya que sabía que ella se había casado seis veces, le pidió que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
"Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.
"Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
"Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
"Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Y finalmente explicó:
- Por eso ahora me acabo de casar contigo, que eres abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que tú sí me vas a joder!

-Mamá, cual de las amigas que te presenté crees que es mi novia.
-La de negro.
-¿Cómo lo supiste?
-Porque es la que peor me cae.

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-Oye ¿y tu novia?
-Está arreglándose.
-¿Un martes?
-Si es que este fin de semana vamos a salir.

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Un loro gritando: "Soy el rey de la selva"
Llegó el león y le pego una paliza que lo dejo noqueado, alguien lo recogió y lo puso en una jaula.
Cuando se despertó y se vio en la jaula dijo:
-"Que paliza le habré dado al león que me metieron preso".

Las mujeres según su edad:

Con 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
Con 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
Con 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
Con 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
Con 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
Con 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
Con 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
Con 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.

Un tipo totalmente borracho, entra en un bar y grita:
-¡Tragos para todos!
Todos van a la barra y piden un trago.
El tipo le dice al cantinero que se sirva uno también. El cantinero bebe su trago y le da la cuenta:
Son 400 dólares.
-¡No traigo nada de dinero!
El cantinero golpea al borracho, lo zarandea, lo in­sulta y lo patea fuera del bar.
A rato el borrachito regresa y le dice al cantinero:
-¡¡¡Tragos para todos!!!
Y querrás que me sirva uno yo también, ¿verdad?
-¡No, para ti nada, porque te pones muy violento cuando bebes!

Un borracho llega a su casa a las cuatro de la mañana y ve cómo su perro le está esperando con el loro de la vecina muerto en su boca.
—¡Hostias! Si es el loro de la vecina.
Al borracho le dio pena y volvió a poner al loro en la jaula de la vecina y se acostó a dormir como si no hubiese pasado nada.
Al día siguiente se despierta y ve cómo su esposa está llorando.
—¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
—Es que esta mañana ha muerto la vecina de al lado.
—¿Y de qué ha muerto? —le pregunta el marido.
—Le ha dado un infarto debido a que ayer enterró al loro, porque el probecillo se le murió, y esta mañana se le ha aparecido en la jaula.