La señora le dice al marido:
- Tienes que hablar con Andresín, que con sus casi catorce años ya tendría que saber las "cosas de la vida".
El marido, medio asustado, le contesta:
- ¿Y por qué yo? ¿Y cómo se lo explico???
- Porque es un chico y tú eres su padre. Empieza a hablarle de las mariposas y las flores, luego los pececitos... En fin, ya sabes.
El padre aquella tarde se mete dos lingotazos de JB y aborda a su hijo.
- Andrés, ¿te acuerdas el verano pasado con aquella chavala holandesa...?
El hijo, medio babeando, responde:
- ¡¡¡ Sí, papá !!!
- Bueno, pues que dice tu madre que con las mariposas y los pececitos es lo mismo.

Entra un nota en un Puticlub y le dice a la madam:
—Quiero follarme a la Eusebia.
—Son 100 euros.
—Vale.
Llaman a la Eusebia, el nota se la folla y le da los 100 euros.
Al día siguiente, vuelve el nota, y dice otra vez:
—Quiero follarme a la Eusebia.
—Son otros 100 euros
—Vale.
Vuelve la Eusebia, el nota se la vuelve a follar y le da otros 100 euros.
Cuando acaba y se está vistiendo, el nota le dice a la Eusebia.
—Por cierto, tomas otros 50 euros.
—¿Y esto?
—100 euros del otro día, más 100 euros de hoy, más estos 50, suman los 250 euros que me dio tu padre, desde el pueblo, para que te los entregara cuando te viera.

Una atractiva mujer Argentina se dirige hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara, cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente.
- Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabrito del indio que me la tiró.

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Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un día escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales que entraban por un agujero que tenía en la tapia.
Al día siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y cuando asoma la cabeza uno de ellos, le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalín todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tú que a mi me da la risa...

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Una mujer le pregunta a su hijo:

- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.

Este no es un chiste corto, ni mucho menos !!, pero está bien trabajao, jeje:


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Dos locos van caminando por una calle y se encuentran tres bombas. Lógicamente, se van a la Comisaría más cercana a entregarlas para ponerlas a buen recaudo y por el camino le dice uno al otro:
—Oye, y si explota una de las bombas, ¿qué hacemos?
—Nada. Les decimos que sólo nos hemos encontramos dos.

Rebeca contrató a un artista para que pintase su re­trato.
Con la obra casi terminada, le pidió al pintor que le agregase joyas carísimas en el cuello, en las manos, en la ropa ..
-¿Por qué quiere tantas joyas en el retrato?
Estoy a punto de morir y me divierte pensar en la futura esposa de mi marido. ¡Se va a volver loca buscando los diamantes!

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Doctor, ¿qué tal ha ido el parto?
-Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
¿Oxígeno?, con la ilusión que yo tenía de ponerle Federico!

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John y Philip dos escoceses jugando al golf.
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, con la pelota incrustada en la nuca.
-¡Dios mio! Y ahora ¿qué hago?
Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día, Tonto va exaltado a la Comisaría de Policía y le grita al oficial:
—¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!
El policía, enojado, le dice:
—¿Usted es tonto?"
—Sí. Mucho gusto...

Este es un poco largo (pero muy bueno, creo) así que lo intentaré resumir.

Un muchacho de la alta sociedad (o "jet set", que le dicen ahora) se enamora perdidamente de una muchacha gitana, de esas que venden ajos y limones por la calle. Los padres del chico ponen el grito en el cielo ante su plan de boda pero, a pesar de las amenazas, el chico se mantiene firme y consigue montar una reunión en el club de golf con padres y amigos de ambas familias. Las ricachonas acaban tomando café en una salita reservada con mamá gitana y empiezan a intentar mosquearla.

- Mi Federico me acaba de regalar este diamante de tres quilates y medio, mirad.
Todas empiezan con los "¡ohhh!", "¡ahhhh!", "¡qué suerte!" y mamá gitana dice: "¡Maravilloso!"

- Pues a mi, mi Adolfo me ha regalado un crucero por las islas griegas.
Y vuelta los "¡ohhh!", "¡ahhhh!", "¡qué suerte!" y mamá gitana repite: "¡Maravilloso!"

- Después de preparar la comunión de Felipín, mi Arturo me vio tan estresada que me ha regalado un tratamiento completo en un spa de Canadá, para que me relaje.
Y más "¡ohhh!", "¡ahhhh!", "¡qué suerte!" y mamá gitana vuelve a repetir: "¡Maravilloso!"

La mamá del novio, viendo que no se picaba, le dio otra vuelta a la tuerca...
- María, querida, ¿tu marido no te ha regalado nada últimamente?
- Pues sí -responde la mujer con una perfecta dicción-. Me ha regalado un curso de castellano para que aprendiera a pronunciar bien. Por ejemplo, antes yo decía "fragoneta" y ahora digo "furgoneta"; antes yo decía "malacatones" y ahora digo "melocotones"...
- Ah, qué bien -interrumpe la mamá del novio-
- Sí, y antes decía "me suda er coño" y ahora digo "¡Maravilloso!"

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

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Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.