El director de un manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:
—Ustedes dos, vengan a mi oficina. Límpienla que después yo los llevaré a tomar unos refrescos y unos bocatas.
—Estupendo. —Dicen los dos.
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lampara del techo y el otro sigue barriendo.
—¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?
—Es que yo soy la lámpara.
—Bájate de ahí que vamos a ir a comprar los refrescos y los bocatas. —Le dice el Director.
—Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
—¿Y tú por qué nos sigues? Venga, regresa al despacho y sigue barriendo.
—¿Cómo quiere que siga barriendo en un lugar tan oscuro si se lleva la lámpara?

Dos locos se encuentran en el patio de un manico­mio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
-¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
Hmmm … ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
-Si, bueno, pero ¿de qué color?

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Una pareja que no podian tener hijos, y fueron al medico a hacerse unos analisis Al dia siguiente fueron a recoger los resultados: El del Hombre era 'SSPM' y el de ella N Le dice el hombre a la mujer:
- ¡Ves!, como la culpa es tuya, en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer pone 'Normal' en el suyo pone 'Solo Sirve Para Mear'.

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Paco, un lepero que se sube al avión. Una azafata reparte chicles.
-Oiga, y esto ¿para qué es?
Para que no tengan molestias en los oídos al cam­biar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata:
-¿Cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara.

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Esos dos amigos que se encuentran y empiezan a filosofar:
- Tio... La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.
- ¿Qué? ¿Por qué?
- Por ejemplo: "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

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- ¡Oiga, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
- Bueno, eso son cosas de críos.
- ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!

- Cariño ¿Cuánto me quieres del 1 al 10?
- Del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 18 me voy a esquiar con los amigos!

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- Estás muy guapa mi vida.
- Eso ya lo sé! Dime algo que no sepa ya.
- ¡Aparcar cariño!

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Ese hombre ya maduro que va a la consulta del médico:
- ¿Vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola?
- ¿Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Pues que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a su víctima y cuando se descuida, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

Érase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
—¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
—¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
—Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de euros.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera.
Entonces, el genio le da el coche y 5 para su esposa.
—Bueno, te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
—Está bien —le contesta el hombre muy emocionado— Y dice:
—Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana -dijo el policía.

Un hombre pide un bocata en un bar. Cuando se lo sirven lo abre, lo mira y le dice al camarero:
- Dele la enhorabuena al cocinero por su buen pulso. Ha cortado las 8 rodajas de salchichón por el mismo grano de pimienta.

Un piloto cae a una isla, cuyos habitantes eran canibales, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?