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08.30: 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissant, desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el Club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura y sesión de rayos uva para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de Dyno’s, el café restaurante de moda en la ciudad.
13.35: Ver pasar a la novia de tu “ex” y ha engordado 12 kilos.
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (Visa platino del compañero con crédito ilimitado)
18.15: De vuelta al Club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil que comenta que pocas veces ha trabajado sobre un cuerpo tan perfecto.
19.30: Desfile de modelos y cóctel en Gogo’s boutique, elección y compra de conjunto Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la Luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente (ella sola)
23.50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.
Día perfecto para ÉL:
06.00: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee la prensa deportiva.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno; pan con tomate y Jabugo 6 Jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: Limusina en la puerta.
08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado; black jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 3.500 por ciento.
11.00: Llegada, limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve; dos bajo par.
14.10: Aperitivo: Foie, salmón, caviar y viña tondonia del 64.
15.00: Siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10; 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto, Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorras de marinero.
19.30: Vuelta a casa: sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin & tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Jorge Javier Vázquez y Belén Esteban han sido asesinados. Y el Conde Lequio y la Teresa Campos también. Y el Madrid ha bajado a Segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y cohíbas lancero delante de una TV superpanorámica de 100 pulgadas en 3D viendo la final de la Champions: Atlético de Madrid 1 – Real Madrid 0. Gol metido en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalty injusto hecho por Sergio Ramos. En esa jugada Sergio Ramos se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad y probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalty viene precedida por 7 faltas claras en medio del campo a favor del Real Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen penalty está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalty lo lanzo yo, Desquicio, de tacón. El balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol Cristiano Ronaldo y Sergio Ramos se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Cristiano Ronaldo queda tan grave que un Guardia Civil lo tiene que sacrificar en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Sergio Ramos pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Pero consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero en los huevos de Bencemá, que muere al instante y luego le rompe la cara a James que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parerce el culo de un mono aullador del Amazonas. El balón siguie botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, muriendo todos debido a la ingestión de la mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Atlético de Madrid de salvan. Pero la tribuna de periodistas queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Atlético de Madrid. Los aficionados del Real Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1.000 años las burlas de los del Atlético. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en Segunda División, luchando para no descender a Segunda B.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Sólo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos de duración, que cambia de melodía tres veces y obliga al puto perro a salir de la habitación.
Y perdón por el ladrillo.
Desquicio.
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