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Fallecen 3 elefantes y otros 45 resultan heridos al romperse la tela de araña sobre la que se balanceaban.

"Se veía de vení", afirma un testigo.

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado que venía a toda velocidad, con su auto de alta gama importado, los atropella.

Con semejante golpe..., uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos 25 metros del lugar del accidente.

Tras una larga recuperación de tres meses, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron presos a la cárcel.

Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡ De esta noche no pasas !

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!




Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias





-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.

Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....



-Hoy voy a ir al supermercado desnudo.
-No hay huevos!!
-Vale, pues traigo



-Como me queda este vestido?
-Bien!
-Dime la verdad hijo.
-¿La verdad? Es que no entiendo por que te pones vestidos Papá!

- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, toma un taxi y al llegar a su casa le pregunta al conductor si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, pues intuye que su mujer tiene un amante. El taxista acepta ser testigo, a cambio de 100 Euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la
luz y retira de un tirón las sabanas de la cama.

Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante haciendo el amor. Fuera de sí saca una pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita :

-No no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí !!!!
.. Nunca recibí una herencia de mi tía !!

Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro barco, también nuestra casa en la playa, nuestras vacaciones en el extranjero y el colegio de los niños. Hasta paga parte de nuestros gastos !

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente..., no sea que se resfríe