- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.

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- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.


- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

Dos leperos que vuelven de cazar patos, al llegar al pueblo:
- ¿Han cazado mucho?
- No. No hemos conseguido ni un solo pato.
- ¡Pero... si hay montones de patos!
- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

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- ¿El perro de Ia entrada es suyo?
- Sí.
- Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
- ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
- Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.

Mami ¿a que no adivinas dónde estoy?
Hijito a hora no puedo hablar, llámame luego.
No puedo mamá, tengo derecho a una llamada solamente



¡Oye, has bajado mucho de peso!
Es que voy al gimnasio.
¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
No, pero con lo que me cobran casi no como...

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.
- No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- ¿Juan, eres tu?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cual es la buena?
- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

- Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
- No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.


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- Entra un lepero en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!

Era una vez 3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al camarero:

-¿tiene algo de caza por ahí?
Y el camarero le dice:
-¿pero porque usted, cazador, viene a comprar caza?
A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice:
-Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar.
Y le dice el cazador:
-Eso da igual, me las llevo.

Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. Llega junto ellos y le dicen:

-Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas?
A lo que les contesta:
-Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse!!

El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos"

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El lepero en la mili:

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: “Champú Sintrox”
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: “Champú Sintrox – Satisfacción hasta la última gota”.
Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía: ”Rothmans”.
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era “King size, el tamaño ideal”.
Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la tercera y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: ”British Airways”.
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso donde decía: “British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones…”