Jaja, muy buena la iniciativa Josep, siempre es bueno una sonrisa, a ver si resumo uno que me hizo gracia hace poco:

Ese hombre que está con su mujer poniendo la nueva contraseña en el PC
Le guiña un ojo y escribe 'PENE'
Respuesta del PC: 'Demasiado corto, Acceso denegado'

Pues hay va alguno mio, muy buenos todos

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

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- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Estos son buenos de verdad eh, ji ji ji

José!!, grita el jefe; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..


¿Cuál es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.


El dinero no hace la felicidad, pero es mejor llorar en un Ferrari.


Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
¿Es que vendes algo?


(Espero que el mejor chiste de esta noche se lo contemos a Mouriño jejejeeee)

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca, un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de moros y 1 dentista, - contesta Merkel.
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Venga un par de ellos más, que son muy buenos eh.

Una mujer dice: "¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"
¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve hasta la grasa más difícil".


El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos".
Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno”.


Una mujer celosa le pregunta a su marido:
Pedro, ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde: ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño.


El señor de la casa llama por teléfono y lo atiende la asistente
¿ Maruja, ha llamado algún imbécil ?
No Señor, es Usted el primero.

Que paseis un buen sábado, sabadete, jeje.

Estaban una vez hablando por chat dos amigos que viven en diferentes continentes,
Va uno y le pregunta al otro:
-Oye, ¿Cómo llaman a los mosquitos en tu país?
El otro le responde:
-No, aquí no los llamamos, ellos vienen solos.

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Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

Que paseis un buen dia.

Pues es bueno eh (el de arriba de Josep, porque este es regularillo, jeje)

Van tres tipos a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
-Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
-Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
-Montoya!!... A donde vas Montoya!!

Este es un chiste de humor negro...

Esa mujer que estaba haciendo sus últimas voluntades y le dice al testamentario:
- Cuando muera, quiero ser incinerada y que mis cenizas sean esparcidas por el Centro Comercial
– ¿Por qué en el Centro Comercial? – Pregunta el notario
– Para estar segura de que mis hijas me visitarán por lo menos dos veces por semana…

Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
¿Perdone por la tarde no trabajan?
Él le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

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Esas dos madres que están hablando sin parar de sus cosas y en esto que una de ellas ve al hijo de la otra haciendo sus mismos gestos...
Escucha !! dile a tu hijo que deje de imitarme.
¡Niño! ¡Deja ya de hacer el idiota!

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Un hombre muy aficionado a los temas informáticos que se va a vestir y no encuentra sus pantalones.
Va y le grita a su mujer: ¡Josefina! que no encuentro los pantalones.
La mujer que ya estaba harta de tanta conexión, le contesta: Pues búscalos en Google !!

Que paséis una buena tarde.

Un príncipe se sometió a un hechizo para que pudiera hablar una sola palabra cada año. Si él no hablaba durante los próximos dos años, al año posterior podria decir dos palabras y así sucesivamente.

Un día, se enamoró de una hermosa joven y se abstuvo de hablar durante dos años enteros para poderle decir 'mi amor', pero entonces él pensó que quería decirle que la amaba, por lo que estuvo sin hablar dos años más, cuando acabaron los cuatro años, quería pedirle que se casara con él, así que tuvo que estar sin hablar dos años más y ya empezando el séptimo año, el dia de 'San Valentín' la llevó hasta el lugar más romántico del reino y le dijo:

- Amada, ¡Te quiero! ¿Quieres casarte conmigo?

Y la bellísima mujer le respondió:

- ¿Qué?