Tres locos hablando de sus mujeres:
-Mi mujer me engaña con un albañil, porque debajo de la cama hay ladrillos y cemento.
-Mi mujer me engaña con un carpintero, porque debajo de la cama hay una sierra.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo, porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete !!
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Dos amigos por la calle, le dice uno al otro:
-¿Como va tu vida sexual?
-Como la Coca Cola
-¿Y como es eso?
-Primero normal, luego light y ahora zero !!
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Un empleado del instituto nacional de estadistica, llega a una casa para hacer el censo del 2013 y pregunta:
-Su nombre?
-Adán.
-El nombre de su esposa?
-Eva.
El empleado, ya mosqueado... le dice:
-Y por casualidad la serpiente también vive aquí?
-Sí, un momento, Suegra !! aquí la buscan !!

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

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Una bella mujer sale de la ducha, se envuelve con una toalla y avisa a su marido que ya puede ducharse.
Cuando él entra en la ducha suena el timbre. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora.
Entonces, saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto, entonces coge el dinero.
Antonio jadea ante lo que ve; saca otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto.
La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo.
Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acaba de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: 'Era nuestro vecino Antonio.'
Él pregunta: ¿Y ha traído los 400 euros que me debe?

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Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:
- Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
Y le dice el padre:
- ¡¡¡Calla tonto....!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?

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Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blair y al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
- Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero
la guillotina.

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Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice: -Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si hombre, para hacer el amor estoy yo ahora.

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Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Ana, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo! ¿Porque en el suelo? ¡¡Pues,para sentir algo duro!!!




Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una : – Dios Mio….perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra : Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.

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En una litera de tren, en la cama de arriba, se oye: "¡Ah, Manolo, cómeme la lechugita! ¡Oh, oh!" "Pili, cómeme el nabito. ¡Sí! ¡Oh! ¡Sí!" Al cabo de un rato se oye desde abajo: "A ver, los de la ensalada de arriba. ¡Joder, qué se os está cayendo la mayonesa!"

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borracho:¡Y tú no eres rubia!


Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa: – Hola abogado, ¿cómo le va? – Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol. – ¡Caramba! Usted siempre trabajando…

Un chistecito que contó anoche Joaquín el jugador del Málaga después de la brillantisima clasificación del equipo en la Champions.

Una mujer que va a una vidente a que le diga el futuro, alli se sientan las dos delante de la bola y esa cara de la adivina que va cambiando por momentos y con cara de susto, le dice a la cliente:
- Ofú shiquilla, que yo veo aquí una tragedia mu grandisima eh, que estoy viendo que en una semana tu marido la está palmando...
Le dice la otra mujer:
- Eso ya lo se yo, lo que quiero saber es si me va a pillar la policia....

Jajaja, este Joaquín es grande eh.