En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
- Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
- Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! …
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
- Buen día, Sor Leonor, seame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita…
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

Está la esposa buscando a su marido por la casa, y se da cuenta de que él está en el cuarto de baño. Entonces le pregunta:
- ¿Qué haces tanto tiempo en el baño?
- Estoy intentando cagar.
- Pues haz esto: relájate, destensa los músculos, no pienses en nada, mantén la mente en blanco...
En esto que sale el marido y le dice:
- Ya está. He cagado la mierda más grande que ha cagado nadie en su puta vida.
- Qué bien. ¿Y en qué pensaste?
- En tu madre.

Un hombre va al psicólogo y le dice:
- ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
- ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico.
- ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy!

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Preguntas a las participantes en el Concurso de Miss Universo:

Miss Argentina: ¿Qué opina del muro de Berlín?
- Antes que nada muy buenas noches, la verdad no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no he visto su muro!

Miss México:¿Qué sabe usted sobre la Gelatina??
- Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la “i” latina y la “y” griega pero de la “G” latina nunca había escuchado.

Miss Chile: ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?
- Bueno tampoco soy tan bruta pues obviamente eso es Agua de Coco!

Miss Colombia: ¿en qué parte se da el Café?
- Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios.

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Esto es un árbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano. El árbitro le pregunta a un hombre:
-¿Por qué va todo el mundo con una escopeta?
El hombre le responde: Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba.
Y el árbitro vuelve a preguntarle: Y si pierden??
El hombre le responde: !!Nada, todavía no se ha dado el caso!!

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El diablo visitó a san Pedro y le pregunta:
- ¿Por que no hacemos un partido de futbol entre el infierno y el cielo?
San Pedro con una sonrisa.
- ¿Cree usted que tiene la más mínima posibilidad a ganar? Todos buenos jugadores de fútbol son en el cielo: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller…”
El diablo le devuelve la sonrisa.
- No te preocupes, tenemos todos los árbitros!

- Mi madre es vidente.
- ¿Sí? ¿Y cómo lo sabes?
- Porque sólo tiene dos dientes.

Me recordaste uno, desqui:

- ¿Qué tiene 80 dientes y dos ojos?
Un cocodrilo
- ¿Qué tiene 80 ojos y dos dientes?
Un autocar del Imserso

Para malo, éste:

¡Ring! ¡Ring!...
- ¿Diga?
- Oiga, ¿tienen ahí teléfono?
- Pues no, aquí no tenemos teléfono
- ¿Y cómo es que estamos hablando?
- Pues no lo sé, yo estoy hablando a través de la máquina de planchar y estoy muy preocupada.
- Pues no se preocupe, porque yo estoy llamando desde una sartén...

Para malo, este:

Un subsahariano está cruzando el desierto (para llegar a la patera que lo llevará a Algeciras) y se encuentra una lámpara. La frota, sale el típico genio y le dice que le concederá tres deseos.

- Lo primero, deseo mucha agua... también quiero ser blanco... ¡¡¡ y deseo ver muchos culos !!!

Y el genio lo convirtió en bidet.

Un marido le dice a su esposa:
- Oye, mira, cariño, las cosas están muy mal y he pensado que si tú aprendieras a cocinar, pues podríamos despedir a la cocinera y nos ahorraríamos un dinero, ¿no?
Y ella le responde:
- Vale. Y sí tú aprendieras a follar también podríamos despedir al jardinero.

Ahora que está de moda la peli '8 apellidos vascos'...

Hay un congreso internacional de policías en 'Zevilla' y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento): "New York city".
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento): "London city".
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: "Apendi-siti".

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Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Sí que montas tú pronto el Belén este año!

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Un andaluz en el juzgao...
Después de oir la sentencia de que se le acusa, va corriendo y llama a su mujer:
- María, María que el jue ma dicho que o 10 año de cárcel o 100,000 euro.
A lo que la mujer responde...
- No zea tonto Manue, tu coge er dinero!!!

-¿Y tú, qué opinas de las hipotecas?
-A mi me parece muy bien que los hipopótamos tengan un sitio donde bailar.