Entra un borracho en un bar y el atento camarero le pregunta:
- ¿Qué le sirvo, caballero?
- Me sirves tres cervezas.
- ¿Tres cervezas?
- Sí. Una para mí, otra para ti y otra para tu puta madre, cabrón.
El camarero sale de la barra y le da tal paliza al nota que se lo tienen que llevar a rastras.
Al día siguiente, vuelve a entrar el mismo nota en el bar y el camarero, estupefacto, le pregunta:
- ¿Hoy también quieres tres cervezas?
- No. Hoy solo quiero dos cervezas: una para mí y otra para tu puta madre. Y para ti, nada. Que te sienta mal el alcohol y te pones mu nervioso.

- Papá, ¿por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón.

Llega una pareja a un restaurante los dos muy contentos y se sientan a la mesa .
Él le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne, por favor.
Y el camarero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sí. Envíele un SMS diciéndole que me lo estoy pasando de puta madre.

Se levanta el telón y se ve una patera llena de pendrives (como se escriba eso...). ¿Título de la película?
Se levanta el telón y se ve un barco lanzando por la borda un cargamento de sacos de yeso. ¿Título de la película?
¿Cómo se dice "tabernero" en élfico?
¿Cómo se dice "viuda joven" en ruso?
¿Cómo se dice "divorcio" en árabe?
¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en madrileño?
Una pareja que se acaba de conocer y acaban de... eso. Ella dice:
-¿A que adivino tu profesión? Eres anestesista
Él responde:
- Pues sí, ¿cómo lo has sabido?
- Porque no me he enterado de naaaaaaadaaaaaa

¿Qué diferencia hay entre pasar la ITV e irse de putas?

Ninguna. Porque, en ambas:

1º Te llevan a un polígono.
2º Te meten un meneo.
3º Y te soplan 50 pavos.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala


.: :.


- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.


.: :.


Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Muy fácil: si la valla es muy baja, saltaremos por encima.
- Vale ¿Y si es muy alta?
- Pues si es muy alta escarbaremos por debajo.
Uno se va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar.
- ¿Por qué?
- Porque no hay valla.

Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante.

Jose1969 escribió:- Pues mi mujer es heavy metal.
- ¿Ah sí?
- Sí. Me AC/DC nar...

nar...?
Me hace de cenar...
No entiendo los puntos suspensivos después de la sílaba "nar"

Yo no lo cojo, macho. Arggghhh....!!!

Saludos!!!

Desquicio.

Están dos borrachos en la caseta en una feria, y uno le dice al otro:
- ¿Ves a aquella del vestido rojo del fondo?
- Sí.
- Pues la voy a sacar a bailar.
- No hay huevos.
Se acerca el nota a la del vestido rojo y le pregunta:
- ¿Quieres bailar?
A lo que le responde:
- No, no voy a bailar contigo por tres razones:
- La primera, porque no me gustas.
- La segunda, porque no sé bailar, y
- La tercera, porque soy el obispo cardenalicio de la catedral de Burgos....