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Chistes cortos
Re: Chistes cortosDos mendas discutiendo e insultándose, y uno le grita al otro:
- ¡¡¡SOBERBIO!!! Y el otro le contesta: - ¡¡¡Y tú croata!!! - Mi papá dice que tu papá es un proscrito - Y el tuyo un tigretón - Pues mi hijo el mayor es agitador de masas - ¿Revolucionario? - No, pizzero Pancho Villa y sus secuaces disparando al aire, y uno de ellos grita: - ¡¡¡VIVA LA MENSTRUACIÓNNNN!!! A lo que le replican: - Querrás decir "viva la revolución". - Bueno, qué importa no más mientras corra la sangre... - Padre, confieso que le he tocao las teticas a mi novia - ¿Por encima o por debajo del jersey? - No, no... por encima. - ¡¡Anda bobooooo!!, ves y tócaselas bien, que la penitencia es la misma. - Antonia... ¿Me dejas? - No - Venga mujer, que solo será la puntita... - Ya, y con lo otro empujas ¿verdad? El mariquita en la frutería: - Deme un pepino bien gordo y otro pa la ensalada. - Doctor, perdone... ¿qué me había dicho usted que tengo? - La enfermedad de Steppen-Haussen - Ah, ¿Y es muy grave, doctor? - Pues no lo sabemos, señor Steppen-Haussen. - Papá, papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Por tu culpa, majete, por tu culpa... - Paco, no sé que me pasa que últimamente me gustan todas las mujeres menos la mía - Pues eso mismo me pasa a mi... que me gustan todas menos la tuya.
![]() ![]() Re: Chistes cortosLos dos nietitos se acercan al abuelo...
- Abuelo, ¿de dónde vienen los niños? -De París Y un niño le dice al otro por lo bajini: -¿Le decimos la verdad, o dejamos que muera tonto?
Re: Chistes cortosEl abuelete dominguero a 60 Km/h. en su Talbot Samba montando una caravana de record Guiness por la carretera nacional, y le dice su mujer:
- Indalecio, ¿por qué no vas más rápido? - ¿Pa qué?, si voy el primero... La recién casada que se despierta tras su noche de bodas: - Enrique, cariño, hazme un cafetito... ¿o tampoco sabes? Yo en la pescadería, y le digo a la pescadera: - Ponme bonito Y ella contesta: - Los milagros a Lourdes, machote. A la reponedora del Carrefour: - ¿Tiene cacao familiar? - Lo siento, pero de mi vida privada no hablo. La gitana en el urólogo: - Dostol, que mi marío tiene un dolol mu fuelte en los "gitanales" y no sabemo de qué pué sel... - ¿Como "gitanales"?, querrá usted decir "genitales" ¿no? - Aaaaaaaah... yo eh que como se le veo morenico y con el pelito rizao... - Buenas, ¿tienen consoladores a pilas? - Sí señora, el muestrario de la pared del fondo Y dando palmas y saltitos le dice al dependiente: - ¡¡El colorao!!, ¡¡me quedo el colorao de la izquierda!! - No señora, el muestrario empieza desde el extintor hacia la derecha. - Buenas, ¿me da un preservativo? - No señor, esta es una tienda de artículos navales - Claro, y p'al nabo lo quiero... - ¿Me da un preservativo Super Nintendo? - ¿como Super Nintendo? Y señalándose los bajos contesta: - Sí señó, ¡¡¡p'al cerebro de la bestia!!! El recién casado que lleva más de 10 minutos en el baño y se acerca a la puerta su empalagosilla esposa: - ¿Cagas, amor? - No, cago mierda. En las fiestas del pueblo, los pirotécnicos se acercan al alcalde: - Señor alcalde, no funcionan los fuegos artificiales. - Imposible, si los probé yo anoche y funcionaban de maravilla... Poco después se acerca el alcalde a su regordete hijo: - Sisebuto, ¿tú sabes ande están los 5 kilos de embutido que teníamos preparaos p'al convite de la gente del pueblo? - Me los comí yo anoche padre, que me entró hambre... - ¿Tú?, ¿solo? - No, solo no, con pan...
![]() ![]() Re: Chistes cortosEn una clase de bachillerato, pregunta el profesor:
-¿Quién sabe cuál es el órgano del cuerpo humano que, en determinadas circunstancias, puede aumentar hasta 7 veces su tamaño? Una chica levanta la mano con cierta timidez: -El pene Y el profesor responde: -Me refería a la pupila, pero dale la enhorabuena a tu novio.
![]() ![]() ![]() Re: Chistes cortosUna mujer esperaba en una parada de autobús, cuando un ladrón la asalta y le dice:
-Deme su cartera o la degollo! -Pues llévese la de Goyo! ----- -Jefe, ¿Puedo salir un par de horas antes, que mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. -De ninguna forma! -Gracias Jefe, sabía que no me iba a fallar! ----- Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone! ----- Le preguntan a esa miss durante un concurso: ¿Qué opinas de la gelatina? -Bueno, pues no se que decir, porque cuando yo iba a la escuela solo enseñaban la 'y' griega y la 'i' latina, de la 'g' latina nunca he sabido de ella! ----- Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice: ¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!! -No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!! El niño lo sigue hasta su casa y le dice -Ah! Y tambien se donde vive! -Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros! El niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse... En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice: -Ahh!! Y se donde trabaja!!!
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![]() ![]() ![]() Re: Chistes cortosEsto eran dos vagabundos y uno y le pega al otro con un un cartón en la cara...
-¿Pero qué haces? -Guerra de Almohadas!! ----- Va Jaimito a a hablar con el cura y le dice: -Padre, soy mariquita, mi hermano es mariquita, un primo hermano que vive con nosotros es mariquita, y mi padre tambien... -Pero hijo mio, en tu casa no hay nadie que le gusten las mujeres? -Si, a mi madre! ----- Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Jaimito! -Uy perdón por no tener superpoderes como tu !! ----- Estaba el cura en plena misa y dice: -Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta: -¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
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![]() ![]() Re: Chistes cortosA ver si lo explico corto... Lo intentaré.
Muere Don Juan Tenorio y de motu propio su alma va de cabeza al Infierno. - Soy Don Juan Tenorio -le dice al demonio de guardia-, el mayor pecador que ha habido sobre la Tierra. El demonio mira la lista y le dice que no está, que si no está no puede entrar y que se vaya para el Purgatorio. Don Juan sube un piso. - Soy Don Juan Tenorio, el mayor pecador que ha habido sobre la Tierra. No me quieren abajo, algo debí hacer bien, no sé... El ángel de guardia mira la lista y tampoco está, así que lo manda para el Cielo. Don Juan sube otro piso, más mosca que la leche. - Soy Don Juan Tenorio, el mayor pecador que ha habido sobre la Tierra y aquí debe haber un error, porque no me admiten ni en el Infierno ni en el Purgatorio. San Pedro, paciente, le pregunta: - A ver, Don Juan, ¿cuáles son esos pecados tan tremendos que has cometido? - ¡¡¡ Me he pasado toda mi vida engañando a las mujeres !!! - Anda, infeliz, pasa...
![]() ![]() ![]() Re: Chistes cortosLecciones de marketing
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él , le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca". Si eres un tío y stás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
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Re: Chistes cortos- Paco, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Ya te digo... la oigo desde el bar... - Juan, ¿tu mujer grita cuando haces el amor? - Pues si la llamo por teléfono y le digo con quien estoy y que hago... si que grita, sí. - Mariano, no sabía que tu abuela entendiese de mecánica - No, si mi abuela ni idea de mecánica - Ah, entonces... ¿qué hacía debajo del autobús? - Luis, no tomes las curvas tan bruscas con el coche, que me está dando miedo Y Luis contesta: - Tú haz como yo, cierra los ojos Un tío tan rápido, tan rápido, tan rápido para el sexo que les ponía a las chicas el flujo a punto de nieve. El tío que entra en un bar y el camarero pregunta: - ¿Qué va a ser? - Pues abogado cuando acabe la carrera - No, quiero decir que qué desea - Pues acertar una buena quiniela pa pillar un buen coche y llenarlo de gachises - Que no hombre... que qué quiere tomar - Ah... ¿qué hay? - Pues aquí, limpiando la barra. Los dos sordos que se cruzan por el campo, uno de ellos con la caña de pescar, y dice el otro: - ¿Qué?, ¿de pesca? - No, voy de pesca - Ah, creí que ibas de pesca - Pues no, ya ves, voy de pesca. El sordo al tonto: - A ver Indalecio: ¿3+2? - ¡¡¡SIETE!!! - ¡¡¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOOOO!!!!!
Re: Chistes cortosEl cura de pueblo dando el sermón desde el púlpito:
- Queridos hermanos, un día alguien os ofrecerá un cigarrillo, y ese cigarrillo os conducirá sin remedio a otro, y a otro, y a una cajetilla, y esa cajetilla a otra, y a otra, y a un cartón de tabaco, y ese cartón, queridos hermanos, os conducirá a una copichuela loca, que parecerá inocente pero os conducirá a otra, y a otra, y a otra más, y a una botella, y otra, y otra, y a una garrafa... y esa garrafa, queridos hermanos, de forma imperativa os arrastrará a una mujer mala, y esa mujer mala a otra, y otra, y otra... Y ya se levanta el Nicanor, que estaba en la última fila, y grita: - ¡¡Padreeeee!!, ¿ande venden esos cigarrillos que dice usté?
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