Dos mendas discutiendo e insultándose, y uno le grita al otro:
- ¡¡¡SOBERBIO!!!
Y el otro le contesta:
- ¡¡¡Y tú croata!!!



- Mi papá dice que tu papá es un proscrito
- Y el tuyo un tigretón



- Pues mi hijo el mayor es agitador de masas
- ¿Revolucionario?
- No, pizzero



Pancho Villa y sus secuaces disparando al aire, y uno de ellos grita:
- ¡¡¡VIVA LA MENSTRUACIÓNNNN!!!
A lo que le replican:
- Querrás decir "viva la revolución".
- Bueno, qué importa no más mientras corra la sangre...



- Padre, confieso que le he tocao las teticas a mi novia
- ¿Por encima o por debajo del jersey?
- No, no... por encima.
- ¡¡Anda bobooooo!!, ves y tócaselas bien, que la penitencia es la misma.



- Antonia... ¿Me dejas?
- No
- Venga mujer, que solo será la puntita...
- Ya, y con lo otro empujas ¿verdad?



El mariquita en la frutería:
- Deme un pepino bien gordo y otro pa la ensalada.



- Doctor, perdone... ¿qué me había dicho usted que tengo?
- La enfermedad de Steppen-Haussen
- Ah, ¿Y es muy grave, doctor?
- Pues no lo sabemos, señor Steppen-Haussen.



- Papá, papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Por tu culpa, majete, por tu culpa...



- Paco, no sé que me pasa que últimamente me gustan todas las mujeres menos la mía
- Pues eso mismo me pasa a mi... que me gustan todas menos la tuya.

Los dos nietitos se acercan al abuelo...
- Abuelo, ¿de dónde vienen los niños?
-De París
Y un niño le dice al otro por lo bajini:
-¿Le decimos la verdad, o dejamos que muera tonto?

El abuelete dominguero a 60 Km/h. en su Talbot Samba montando una caravana de record Guiness por la carretera nacional, y le dice su mujer:
- Indalecio, ¿por qué no vas más rápido?
- ¿Pa qué?, si voy el primero...



La recién casada que se despierta tras su noche de bodas:
- Enrique, cariño, hazme un cafetito... ¿o tampoco sabes?



Yo en la pescadería, y le digo a la pescadera:
- Ponme bonito
Y ella contesta:
- Los milagros a Lourdes, machote.



A la reponedora del Carrefour:
- ¿Tiene cacao familiar?
- Lo siento, pero de mi vida privada no hablo.



La gitana en el urólogo:
- Dostol, que mi marío tiene un dolol mu fuelte en los "gitanales" y no sabemo de qué pué sel...
- ¿Como "gitanales"?, querrá usted decir "genitales" ¿no?
- Aaaaaaaah... yo eh que como se le veo morenico y con el pelito rizao...



- Buenas, ¿tienen consoladores a pilas?
- Sí señora, el muestrario de la pared del fondo
Y dando palmas y saltitos le dice al dependiente:
- ¡¡El colorao!!, ¡¡me quedo el colorao de la izquierda!!
- No señora, el muestrario empieza desde el extintor hacia la derecha.



- Buenas, ¿me da un preservativo?
- No señor, esta es una tienda de artículos navales
- Claro, y p'al nabo lo quiero...



- ¿Me da un preservativo Super Nintendo?
- ¿como Super Nintendo?
Y señalándose los bajos contesta:
- Sí señó, ¡¡¡p'al cerebro de la bestia!!!



El recién casado que lleva más de 10 minutos en el baño y se acerca a la puerta su empalagosilla esposa:
- ¿Cagas, amor?
- No, cago mierda.



En las fiestas del pueblo, los pirotécnicos se acercan al alcalde:
- Señor alcalde, no funcionan los fuegos artificiales.
- Imposible, si los probé yo anoche y funcionaban de maravilla...

Poco después se acerca el alcalde a su regordete hijo:
- Sisebuto, ¿tú sabes ande están los 5 kilos de embutido que teníamos preparaos p'al convite de la gente del pueblo?
- Me los comí yo anoche padre, que me entró hambre...
- ¿Tú?, ¿solo?
- No, solo no, con pan...

En una clase de bachillerato, pregunta el profesor:
-¿Quién sabe cuál es el órgano del cuerpo humano que, en determinadas circunstancias, puede aumentar hasta 7 veces su tamaño?
Una chica levanta la mano con cierta timidez:
-El pene
Y el profesor responde:
-Me refería a la pupila, pero dale la enhorabuena a tu novio.

Una mujer esperaba en una parada de autobús, cuando un ladrón la asalta y le dice:
-Deme su cartera o la degollo!
-Pues llévese la de Goyo!

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-Jefe, ¿Puedo salir un par de horas antes, que mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
-De ninguna forma!
-Gracias Jefe, sabía que no me iba a fallar!

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Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro:
-Oye, tu eres de vomitar?
-Que va, yo soy de vodafone!

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Le preguntan a esa miss durante un concurso:
¿Qué opinas de la gelatina?
-Bueno, pues no se que decir, porque cuando yo iba a la escuela solo enseñaban la 'y' griega y la 'i' latina, de la 'g' latina nunca he sabido de ella!

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Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice:
¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!!
-No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!!
El niño lo sigue hasta su casa y le dice
-Ah! Y tambien se donde vive!
-Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros!
El niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse...
En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice:
-Ahh!! Y se donde trabaja!!!

Esto eran dos vagabundos y uno y le pega al otro con un un cartón en la cara...
-¿Pero qué haces?
-Guerra de Almohadas!!

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Va Jaimito a a hablar con el cura y le dice:
-Padre, soy mariquita, mi hermano es mariquita, un primo hermano que vive con nosotros es mariquita, y mi padre tambien...
-Pero hijo mio, en tu casa no hay nadie que le gusten las mujeres?
-Si, a mi madre!

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Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche?
-No sin mi supervisión Jaimito!
-Uy perdón por no tener superpoderes como tu !!

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Estaba el cura en plena misa y dice:
-Hoy voy a confesar a las devotas!
En esto se levanta una rubia y pregunta:
-¿Y a las de sandalias cuando nos toca?

A ver si lo explico corto... Lo intentaré.

Muere Don Juan Tenorio y de motu propio su alma va de cabeza al Infierno.
- Soy Don Juan Tenorio -le dice al demonio de guardia-, el mayor pecador que ha habido sobre la Tierra.
El demonio mira la lista y le dice que no está, que si no está no puede entrar y que se vaya para el Purgatorio. Don Juan sube un piso.
- Soy Don Juan Tenorio, el mayor pecador que ha habido sobre la Tierra. No me quieren abajo, algo debí hacer bien, no sé...
El ángel de guardia mira la lista y tampoco está, así que lo manda para el Cielo. Don Juan sube otro piso, más mosca que la leche.
- Soy Don Juan Tenorio, el mayor pecador que ha habido sobre la Tierra y aquí debe haber un error, porque no me admiten ni en el Infierno ni en el Purgatorio.
San Pedro, paciente, le pregunta:
- A ver, Don Juan, ¿cuáles son esos pecados tan tremendos que has cometido?
- ¡¡¡ Me he pasado toda mi vida engañando a las mujeres !!!
- Anda, infeliz, pasa...

Lecciones de marketing

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él , le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

Si eres un tío y stás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

- Paco, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Ya te digo... la oigo desde el bar...



- Juan, ¿tu mujer grita cuando haces el amor?
- Pues si la llamo por teléfono y le digo con quien estoy y que hago... si que grita, sí.



- Mariano, no sabía que tu abuela entendiese de mecánica
- No, si mi abuela ni idea de mecánica
- Ah, entonces... ¿qué hacía debajo del autobús?



- Luis, no tomes las curvas tan bruscas con el coche, que me está dando miedo
Y Luis contesta:
- Tú haz como yo, cierra los ojos



Un tío tan rápido, tan rápido, tan rápido para el sexo que les ponía a las chicas el flujo a punto de nieve.



El tío que entra en un bar y el camarero pregunta:
- ¿Qué va a ser?
- Pues abogado cuando acabe la carrera
- No, quiero decir que qué desea
- Pues acertar una buena quiniela pa pillar un buen coche y llenarlo de gachises
- Que no hombre... que qué quiere tomar
- Ah... ¿qué hay?
- Pues aquí, limpiando la barra.



Los dos sordos que se cruzan por el campo, uno de ellos con la caña de pescar, y dice el otro:
- ¿Qué?, ¿de pesca?
- No, voy de pesca
- Ah, creí que ibas de pesca
- Pues no, ya ves, voy de pesca.



El sordo al tonto:
- A ver Indalecio: ¿3+2?
- ¡¡¡SIETE!!!
- ¡¡¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOOOO!!!!!

El cura de pueblo dando el sermón desde el púlpito:
- Queridos hermanos, un día alguien os ofrecerá un cigarrillo, y ese cigarrillo os conducirá sin remedio a otro, y a otro, y a una cajetilla, y esa cajetilla a otra, y a otra, y a un cartón de tabaco, y ese cartón, queridos hermanos, os conducirá a una copichuela loca, que parecerá inocente pero os conducirá a otra, y a otra, y a otra más, y a una botella, y otra, y otra, y a una garrafa... y esa garrafa, queridos hermanos, de forma imperativa os arrastrará a una mujer mala, y esa mujer mala a otra, y otra, y otra...
Y ya se levanta el Nicanor, que estaba en la última fila, y grita:
- ¡¡Padreeeee!!, ¿ande venden esos cigarrillos que dice usté?